Tuesday, July 20, 2021

It's not about me! It's about me!

How to be free ourselves from taking things personally?


如何避免別人的情緒影響自己的情緒? ( 可能認爲別人是針對自己)!
換句話說,就是如何不被別人的情緒所干擾?同時,自己也不那麽容易被自己的情緒所干擾、困擾?

在我最近的文章裏:《如何不被情緒困擾?》我詳細分析了原生家庭的教育方式對我們後天成長的影響深遠,特別是情緒管理方面。

要時常提醒自己,一捲入emotional game中,就會成爲受害者、加害者、有時也會變成敗事有餘的拯救者!惡性循環,沒完沒了,大家都成爲了受害者。

https://www.donnadreamhypnosis.com/2021/06/blog-post_16.html

在這篇文章裏,我想通過

  It is not about me it is about me

 修行練習,結合最近一個故事,進一步深化情緒管理的方法,變成生活中的一部分。

 如何不被別人的情緒影響自己,簡單來講,通過兩方面

 第一步 同理別人:

 他好像是在向你發脾氣,背後和他的過去不愉快的經歷、心理陰影息息相關,對別人多一些同理心,理解別人的心態,幫助自己ease going

 When people have emotion at us, it is not necessary to be Personalized. 

 It is not my attitude, my value, my stories, I don't have to be hurt.

 換句話説,當別人有情緒,發脾氣,不用因為別人的情緒而破壞了自己的情緒,因為那是別人自己內在的創傷被triggered, 情緒按鈕被touched. 這是他們自己的事情。我們沒有需要被別人的話而決定了自己的價值。我們自己知道自己的價值就可以了。

 羅斯福夫人的話,我很喜歡:

 

另外,Look at the other's intention. Most intention are positive. 

看看別人背後的正向動機,也許是為了你好,也許是緊張工作,希望不出錯。(可能是語氣太重了一點。令你不舒服。)... 如兩隊比賽,一對不服輸,背後大都是想贏,那也沒有什麽問題。

人之常情,這樣想,就令自己的心舒服一些,心身安頓很多。

記住一句話:IT IS NOT ABOUT ME.  Don't take it personally.


第二步 同理自己:

 如果自己真的出情緒:

允許自己有情緒。 不想壓抑自己,就要問問自己:

情緒是來提醒我什麽?

可能是還沒有完全走出自己的shadow,

或者沒有徹底療愈自己的童年傷痛…

令我沒有足夠的安全感和自我價值感。

所以我會有情緒。需要提升自己。怎麽提升?

一方面: 安撫曾經受傷的内在那部分 (内在小孩),强化自我價值。  對自己有同理心,幫助自己ease going.

很多時候,這是非常有用,内在的情緒按鈕被拔掉,button deleted,何來情緒。

再進一步:是什麽shadow還在我心中揮之不去?

如:童年不愉快的經歷?創傷?( 去同理安撫自己内在,給自己需要的、曾經沒有得到的愛, being our own inner parents)

價值觀的衝突?

看不順眼的東西?自己最憎恨的東西?

自己渴望擁有的東西,但別人已經擁有?出現心理不平衡狀態,嫉妒心的狀態?

這些正正是自己需要修行的地方。

如果還是有不舒服的感覺,當自己的情緒安定一些,可以分享出來,把自己的心情和感受講出來,記住:不帶blaming,不帶批判,好好的說,得到別人的理解和互相的溝通,大家都會有成長。


一句話:IT IS ABOUT ME;看自己!

一個小故事:

前天,我和先生的關係又近了一步。

他打電話回來,和我道歉,對不起,我今天對你好兇,好惡,請原諒我。我沒有把它放在心上。但仍然好surprised, 但好窩心,感動。

深深問自己,爲什麽那麽amazing? 哦,馬上聯想到...

最近,我和她分享關於How not to take it personally 演講的感想:( 附在在下面,稍後你可以聽聽)

我説:常常人們會有莫名的脾氣,被別人一句話或一個表情就激動憤怒,關鍵是別人那句話和表情令他不舒服,trigger起過去不愉快的童年記憶。曾經被輕視、或被侮辱、或被辱罵或不被理解、或不被認同的感受。

比如,有的家長喜歡在孩子面前比較人家的孩子如何比自己的孩子強。對自己孩子是很大的傷害,但他們卻不為意。

也許他們以前也受過這樣的對待,内化了,合理化了這種方式,沒有覺醒,繼續用這個傳統的思維模式,行為模式傷害自己的孩子。

我說,孩子考了99分,高高興興回家告訴父母,但媽媽或爸爸卻說,為什麼不是100分?

這是對孩子的傷害啊!過度完美主義,充滿指責式的,封建、閉式的家庭關係,令孩子蒙上陰影。先生非常認同,覺得比較是很容易傷別人的心。

我問先生,小時候媽媽有沒有那你和姐姐比較?( 姐姐讀書很棒)

他說,有,可是我確實很頑皮,令媽媽生氣。

我受到校園欺凌,被人看不起,對我傷害更大。常常想起來都氣憤,來到teenager, 我開始發憤,遇到好同學,大家互相激勵,對數學充滿好奇,極大興趣,從那時開始了。

我說,你看,你其實好棒啊!女孩子通常小學成績斐然,但男孩子發育時期,成績突飛猛進,這些例子多不勝數,你就是典型例子。他得到我的贊美,我的認同,心裏頗舒服的。

讓他表達自己童年那部分的不愉快經歷,也就是他自己安撫了一些受傷的童年,他對自己多了同理心,看到自己的毅力和能力,感覺被聽到,被理解。

當我們明白了自己曾經受傷害的心情,將心比心,就多了同理心去明白別人。減少自己發脾氣對別人的傷害。

短短幾分鐘的對話,非常簡單的生活對話,大家都可以嘗試嘗試。

以上真實的故事,我想帶出一個走出受害者的心態和不那麼容易生氣其中一個方法:

我們自己也一樣,有時也會因此而不悅,有不舒服的感覺,或有情緒。所以,我們都一樣,都有内在的創傷,需要療愈。

這就是同理心。

同理自己,聆聽內在的聲音,安撫受傷的部份,給當年那個孩子一個應有的認同、理解和安撫。做起自己內在父母來。這樣,内在的創傷就不會容易再次痛下去,影響今天的自己,動不動就發脾氣,或認爲別人搞到自己收起,在激怒自己。

先生聽了點頭贊同,彷彿說出他想說,先生說話的語氣也改善不少,溫柔度提升了, just amazing!

我也要向先生學習,勇於認錯,同時表達自己,speak up!不需壓抑自己。

家庭關係,一點一滴,分享和磨合,修心修行,一起成長。

真正懂得愛自己,不想無謂受傷害,不做受害者,加害者,就用同理心保護自己,也保護別人不會受你的傷害,而且保護了一段珍貴的關係。

用同理心去建立和諧的家庭關係,是我的感悟和用很多教訓換來的法寶,一生的修行,一生的練習!




Every coin has a flip side. Applying Multi- angle views helps us to expand our horizon and get out of our own limited experiences, belief and attitude. 

In Short:

IT IS NOT ABOUT ME.  (同理別人:看到別人的正向動機。看懂別人過去的經歷)

IT IS ABOUT ME;(同理自己:看懂自己的過去,安撫自己内在小孩,看到自己的價值)

Then we can free ourselves from taking things personally.







請閲讀:



https://www.facebook.com/donnawinter2000/posts/10219937264247447

21 7 2021



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