一對夫婦,先生狂躁憂鬱、焦慮症狀已久,以爲是工作壓力導致,但退休后十幾年,情況沒有好轉,壓力沒有那麽大,但常常很小事情都打動肝火,會把過去一串串的憤怒、憎恨的人統統倒出來。最近一次我在小巴站見到他們夫婦,不知爲什麽,他的先生和他太太說了什麽,他就掉頭離開。太太和我說:你看看,他還是像個孩子,我和他因爲站的不成直綫,他就發脾氣離開!太太一面無奈,苦笑。
這些情況,在不少一些親密關係中司空見慣。
如何不被情緒困擾?也就是不被別人的情緒影響自己,也不亂發脾氣影響別人?
人的脾性,情緒,不是一天兩天形成,而是和他成長經歷、性格,原生家庭的溝通模式有關。稱之爲“意識和潛意識冰山理論” - By Sigmund Freud 弗洛伊德 - 奧地利心理學大師,精神科醫生。
表面好像是一件小事,在太太的眼中。但背後是他過去的情緒的纍積,他有很多情緒按鈕,不知什麽時候外界的一句話,一個表情或一件事,都可以撻着他的情緒,他根本不知如何處理,就會逃避 flee;有時又會用攻擊性的方式 - 如大發脾氣,就是fight
他好像是在閙你,背後和他的過去不愉快的經歷、心理陰影息息相關。你認爲是小事,他認爲是大事,價值觀、性格...不同所致。
每個人都需要成長,活在過去痛苦的人,就很難身心安頓地活在現在,也不停地擔憂將來,白白浪費了寶貴的生命。
他們的故事,也可能是我們的故事,啟發我:
要時常提醒自己,這可能是別人過去的故事在今天的重演,我不想被捲入這些情緒游戲中!更不想成爲受害者、加害者、拯救者!
When people have emotion at us, it is not necessary to be Personalised ( 内化,認爲別人是針對自己)! It is not my attitude, my value, my stories, I don't have to be hurt.
 |
死路一條的情緒三角形陷阱 |
走出情緒三角陷阱 Drama Triangle
走進慈悲多贏三角形關係
compassion win-win triangle
Reference:
最近我們搞得走出令人《窒息的情緒三角形陷阱》課程,我自己也學到很多,對我的情緒管理也有促進!
走出情緒三角陷阱 Drama Triangle -
陰影的覺察與療愈
想要走出令人窒息的情緒三角形關係 : 受害者,加害者,拯救者,我們需要做:
創造者,挑戰者,激勵者 (每個都要自我修心修行)
受害者: 變成創造者- 學習接納自己的脆弱面
加害者: 變成修行者,自我挑戰者 - 學習療愈自己的心靈創傷,接納別人的價值觀、性格和生活習慣
拯救者:變成生命的激勵者 ,學習接受別人的能力,相信別人的能力,也要修行自己
要有這樣的自我清净和健康界限,就要提醒自己:
帶著同理心去看待別人, 如果你看到家人或同事還活在過去的痛苦中,不斷用過去的怨恨鞭打現在的自己,你會爲他們的不幸而惋惜。内心有一份接納和慈悲,就沒有那麽容易受傷。提醒自己不要活在過去的不幸,摧毀了現在和將來。生命就是學習做選擇。
Jeff Bezos , the founder of Amazon recalled his childhood story, in which his grandfather said to him:
每天清理自己的情緒,聆聽情緒背後的聲音,轉化它,就不會積纍情緒,也就不輕易被別人的情緒所左右,不被別人的情緒所影響自己的心情。
每天回到自己内在的家:
每個人都會有情緒,與生俱來。我們知道,情緒有它的保護功能,但過度使用,就會傷人傷己。
可以嘗試和情緒做冥想:
感受它,聆聽它,明白它,轉化它!
這個時候,請閉上眼睛,深深地呼氣,吸氣,然後和自己說:
( 如:憤怒,内疚,妒忌,委屈,哀傷,悲傷,恐懼...)
我的命運就是這樣了,life is tough. I can't ! I am not good enough. I am not smart; I am idiot 我好蠢..., I am always better than others , I am smarter )
這個信念有什麽限制性的地方,影響我的生活質素和溝通、關係、身體和睡眠質素
我的不安和恐懼... asking for help!)
常常和自己這樣安靜地相處一會,我們的内在小孩的一部分 -
情緒, 就找到自己内在的家,得以安頓,人會變得平靜,溫柔,慈悲,對自己,對別人...
和情緒有個美麗約會,和内在小孩常常擁抱,
負面的情緒就悄然離去...
讓情緒爲我們生命導航!
在不同的情況下,人的狀態不同,心情好的時候,可以又是另一個人,也有美麗的特質和好棒的地方。於是,我們可以多想下別人的好,也許,可以平衡一些。
 |
爲自己的情緒負責任 自己的陰影,是情緒的導火綫 |
情緒界限 ~ 蘇絢慧
知道別人有情緒,你能做是「理解」而非「解決」。不要試圖配合和應允,來消除或因應別人的情緒,這讓別人情緒綁架你。
你可理解他情緒的脈絡和歷程,但你對他的情緒沒有「控制權」,真正控制及處理只有情緒主人,我們能做,是尊重、理解,最多是陪伴和協助,絕不是被控製或被操弄、威脅。
當你接受和尊重對方的情緒,才給彼此完整的個體界限,不受對方影響,來改變自己的選擇或決定。接受別人情緒反應,尊重自己的選擇和意願,別把兩事混在一起。
需要很清楚,每人只能對自己的選擇負責,因別人情緒而影響自己的選擇,只會成為別人情緒的俘虜和囚犯。
歡迎分享我的文章給你關心的家人和朋友
More reference 引申閲讀:
The Preconscious, Conscious, and Unconscious Minds
The Unconscious Mind & the Iceberg Metaphor
About Sigmund Freud
16 6 2021
No comments:
Post a Comment