如何化解情緒勒索？

90年代美國心理治療師Susan Forward提出「情緒勒索」，覺得沒有能力為自己的情緒負責任，便威迫利誘對方就範，透過展示傷痛來控制對方，美其名為愛。譬如：

母親說：「阿仔，你不是說過永遠照顧我嗎？」

父親說：「如果你和她結婚，你不是我兒子。」

男友說：「既然妳拒絕，我就去外面找女人。」

女友說：「你現在不回來，我令你身敗名裂。」

老闆說：「你令我太失望，枉我一直提拔你。」

情緒勒索者，會咬着對方的死穴不放，渴求認同，一旦無效，便轉為譴責，再逐步升級，令對方害怕和內疚；嚴重者，持續衝擊，甚至以自殘自殺要脅，玉石俱焚，逼你就範。

這往往源自原生家庭；父母說：「你乖，就陪你玩。你聽話，我就愛你」。情緒勒索者通常缺乏安全感，容易焦慮，強加自己需要在對方身上。被勒索者同樣缺乏安全感，害怕被批判，明知對方無理，依舊委屈自己，然後合理化為愛，自我催眠說：「我沒有選擇…難道見死不救？」情緒勒索需要雙方共謀，是共同的責任，雙方都扭曲自己，以為我犧牲，你就愛我。換言之，情緒勒索能夠持續，雙方各取所需，索取和依賴並存，是兩敗俱傷的「互累症」(Co-dependency)。

華山老師教我們如何建立健康界線、如何區分責任、如何帶著愛say NO、如何將對方的責任還給他、如何承擔自己的責任。

1. 沒有人有責任、有需要完全滿足另一個人的期望。

2. 快樂與否是自己的選擇；沒有任何人可令我快樂。

3. 如不設定情感底線，變相鼓勵別人決定我的界線。

4. 不要背負對方的責任，亦別將自身責任推卸給人。

5. 說不並非拒絕對方，而是尊重自己，真正負責任。