情緒的奴隸，往往糾纏在情緒勒索和被勒索的遊戲中。
何谓情緒勒索？
恐懼（Fear）、義務（Obligation）與罪惡感（Guilt），如同FOG迷霧般，游走在控制者與被控制者的遊戲中，而分析心理學創始人榮格（Carl Jung）指出：這種勒索和被勒索的根源，其實來自當事人內在的陰影。（@情緒勒索）
周慕姿的《情緒勒索》，提及六個重要的特徵 (a process)：
（1）勒索者提出「要求」（demand）
（2）被勒索者想要「抵抗」（resistance）
（3）勒索者讓被勒索者感到「壓力」（pressure）（如文首例子）
（4）如果被勒索者沒有接受，或者是反駁，勒索者持續「威脅」（threat），例如用金錢、關係的破裂等等讓被勒索者不得不就範。
（5）被勒索者「順從」（compliance），於是看起來雙方的焦慮好像解決了，但其實是被勒索者「被摸頭了」。
（6）勒索者食髓知味，於是下一次又「舊事重演」（repetition）。
書裏提出的其中一些例子，父母對子女說：「供他吃穿念名校，讓他不用擔心生活，結果這樣回報我們。」、「你真的很自私，怎麼都只想到你自己？」；丈夫對妻子說：「叫你幫我做這麼一點點事而已，你也要叫叫叫，我真是看錯你了，當初結婚我還以為你是個體貼的女人……」；老闆對員工說的：「我因為看好你才把這份工作交給你的，你不想做沒關係呀，後面還排一堆人等著要做。」原來全部都是情緒勒索的呈現。
那些人容易被情緒勒索？
“過度在乎別人感受者、習慣自我懷疑者、無法拒絕不合理要求者、渴求他人肯定者”
害怕關係會結束、害怕被討厭、總是覺得自己要做點什麼，才不會被淘汰或丟掉，所以會以他人的需要為第一，然後把自己壓得扁扁的。這種「把自尊建立在他人身上」的人，心理學家Knee 等人稱之為「關係依存型自尊」（relational contingent self-esteem）者，會為愛、為工作、為重要他人，變得患得患失。他們擔心的後果經常不會發生，卻因為一次又一次的犧牲，把自己困在那個恐懼的迷霧當中。（@情緒勒索）
也就是說，情緒勒索的雙方都有責任，大家一起陷入情緒的探戈。大家都是受害者，沒有一個贏家。
如何面對情緒勒索？
學習華山和其他老師一系列關於如何面對情緒勒索經驗，加上我自己的人生經歷和情緒輔導工作的啟迪，總結出以下幾點，幫助我們面對情緒勒索的挑戰。
1 如何不被情緒勒索?
被情緒enrolled的結果，會攻擊對方來肯定自己正確，沒錯，也認同了自己才是真正的受害者，自己也成為了加害者，鞭撻別人的同時，也鞭打自己！很容易有陷入情緒大混戰，連綿不絕，惡性循環。這是一個死胡同、攬炒的局面，大家都是受害者！
首先，要建立同理心，有同理心不等于認同錯誤的行為；
HATE THE SINS , LOVE THE SINNERS.
THE MOST HATED PEOPLE TO YOU PROBABLY ARE THE MOST NEEDED TO BE LOVED .
有健康界限，但不是劃清界限。
不去鼓勵（endorse，empower）別人的情緒，而是看到情緒背後值得同理和正向的地方，可能是出發點，可能是渴望，可能是愛和渴望得到我們的愛！
可能是童年的創傷還在痛，一觸即發的情緒，如同地雷，爆在我們身上。要不被別人的情緒燒到自己，同理心、寬恕和原諒，慈悲心，起到重要的作用。
寬恕原諒別人，最大的受益人是自己，是為了自己不再帶著沉重的包袱；寬恕原諒不是去否定錯誤，認同錯誤，而是去共同承擔錯誤，接納自己的錯誤，自己的過去，方才能接納別人的錯誤和過去。才能move forward。
健康的自我寬容不是要完全消除內疚，因為內疚裡看到自己的行為帶來的後果， 有它的正面價值。
健康的自我寬容，不僅不會放縱自己，反而可以消除自辱和自卑，更加忠於自己，明白自己也會犯錯，導致傷害; 同時找回自己的潛力，肯定自己有能力修正錯誤，做好事情，更客觀看待自己，令自己更謙卑，更有人性。
把自我寬容提升為反思的力量，為自己生命負責任。
相反，一旦承認了自己是被勒索，就開始墮入情緒陷阱！甚至互相傷害，關係更加緊張，甚至破裂。
華山老師建議：在對方情緒波動的情況下，對於別人發出任何難聽的說話，不解釋，不攻擊，保持理性、平靜，給與適當的同理，表達你明白對方的心情，待稍後有機會再傾談。
很喜歡華山老師說的這句話：that is your story, your belief, your value, not mine. I don't have to be hurt.
Don't play victim game!
2 如何不做情緒勒索者？
其實，有時我们自己可能也不知不覺成為情緒的勒索者，特別是當別人的情緒投射在自己身上，把自己当成受害者，自己成為了被勒索者，就很容易被傳染，成為新的情緒勒索者。
老師很強調為自己的生命負責任，每個錯誤，每次發生問題，首先檢討自己，一起承擔責任，找到共同的目標，創造新的局面。
反思：
一個不能自拔的加害者背後一定有個不能自拔的拯救者，然後把自己這個拯救者也當成受害者。
看拯救別人是否為了滿足自己的需要，還是為了別人？
3 我的需要是什麼？
我想起蔡康永老師說的話：
情緒勒索，重點從來就不是別人怎麼勒索你，而是你怎麼面對自己。也就是說：你到底有沒有想過你自己在哪裡？是攤在那裡像團死肉，想著我被綁架了、我要完蛋了，還是思索在這個關係裡，我要的是什麼？以及我不要的是什麼？
同理自己，肯定自己
對自己有正確的評估，對自己的正向動機和付出給與認同，建立正確的自尊和價值觀，令自己真正的堅強起來，不會因為別人的情緒、發狂和咆哮而去憤怒，失望或失落，最後也憤怒起自己，自責自己，詆毀自己，把自己也踩在腳底。自己也壓抑自己起來，或狂躁起來。
對待自己的情緒：
別人只是導火線，觸動自己的痛，自己的陰影和脆弱，老師說，善用自己的情緒，連結背後的核心情緒，而不是憤怒和行為。它可能是內疚，可能是需要被愛，需要安全感，認同。看到這些情緒賦予的意義，改變的動力。讓情緒成為自己的提醒和轉化的催化劑。
4 學習有效的溝通
認同對方付出，給與由心地讚美。產生連結，表白重視這段關係。然後提出自己的感受。用
i-message （ 為自己的感受負責任）,
not you-message （ 指責、批判式）
學習用非對立、非批判的方式溝通。
在大家都平靜下來的時候，嘗試講出自己的感受，找到大家可以有共識的平衡點或建議，目的是大家有深度的連結、沟通，建立健康和諧，包容和愛的關係。
一起找到解決問題的方法，共同可以接受的方法。
5 建立正確的自我價值
每天和自己獨處一點時間，和自己的內在談話，聆聽自己內在的聲音，解夢，冥想，寫日記，讀書，聽音樂，看書，做自我強化的self affirmation hypnosis. 明白自己當下的位置和需要，渴望和方向。
心胸廣闊，就可以容納不同意見，差異和反對的聲音。
有問題，學習自己化解，自己開導自己。做自己的內在導師，理想的內在父母，最好的情人和朋友。
走進大自然，呼吸新鮮空氣，自得其樂。一個人也可以快快樂樂，真正地去好好和自己在一起。
華山老師的提議：不要想先去改變別人，改變自己，讓自己成為渴望的自己，成為你想改變的model
不想被情緒勒索，自己先不做情緒勒索者。
Be the Change You Want To See。
讓我們做自己情緒的主人，做自己的生命教練，理想的父母, 為自己的生命負100%的責任。
感谢Bromo，把我的文章放在这里
http://bit.ly/3gVDeGK Page 1 below
後記：
Dear Bromo：
你的滿腔熱情，你的才華，感動你自己，感動了我，一定會感動很多朋友，看得出，你已經找到自己的路，雖然還在摸索。這次的雜誌做的很有水準，你的editing和寫作水平，審稿水平都有相當大的提升，我要向你學習，追夢路上，我們互相支持，互相鼓勵！ keep going！
Reference：
About Donna
https://www.donnadreamhypnosis.com/2018/07/about-donna-wong.html
The Healthy Way to Forgive Yourself
https://www.donnadreamhypnosis.com/2020/07/the-healthy-way-to-forgive-yourself.html
不易被傷害 - 同理心是關鍵
https://www.donnadreamhypnosis.com/2020/01/blog-post_89.html
情緒勒索
https://www.donnadreamhypnosis.com/2018/08/blog-post_14.html
DREAMORE MAGAZINE 雜誌第七期：http://bit.ly/3gVDeGK
4 12 2020
12 2020
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