Thursday, January 6, 2022

調停者的反思

 如何走出衝突?


 

無論是夫妻關係、父母和子女的關係,雇主和員工的關係,雇主和家庭傭工的關係,在衝突個案的處理中,作爲調停者mediator,或者是情緒急救者,通常,我會聽到各方一詞,認爲是對方的錯,"我沒有錯!我是被冤枉的!"

 這樣,就徹底把自己打入受害者的地獄。直接也會成爲加害者,衝突只會惡化。這樣是根本沒有出路的。

我通常會單獨和他們各方談:我會聽到更多各方的“故事”,動機和難處,他們的期望和希望。

 一個關係是要大家去維護的。正面看待衝突,反而可以變成溝通的橋梁。關鍵是:我們是否還真正想維持關係?大家還有沒有信任,或愛對方 ( 家庭層面)?為了證明自己沒錯,可能失去一段珍貴的親情、真摯的愛情或友情,寶貴的朋友和家人,值得嗎?

 如果真的想繼續維持關係,就要客觀理性些。嘗試從多角度看問題,從中立者的角度,站高一點,看下去整個地圖,原來自己的看法,只是一小部分,有部分是自己的演繹,未必是事實的一切,未必是真相。因爲我們每個人都會有盲點,很有可能被自己的感覺和價值觀左右、甚至欺騙。

(當然,這是非常理想的狀態,成熟的狀態,需要冷靜自己,回歸内在,問自己的心,聽聽情緒在講什麽,有什麽需要沒有被滿足?有什麽創傷被刺痛?我在投射什麽?...把脾氣發在別人身上,我自己舒服嗎?對別人造成一定的傷害嗎?)

 
出現衝突,錯誤,或者根本是誤會。最後走到大吵大鬧的地步,不可能是一方的問題,兩方都有責任,特別是情緒控制問題。

 

如果自己有錯,下次如何做的好些?有什麽地方要修正?
別人的動機是什麽?別人有什麽難處?你是否真正明白別人?
自己的動機是什麽?自己有什麽難處?如何令別人明白你?

 

爲什麽會出現盲點呢?關係的鴻溝如何收窄?

 

別人錯在哪裏?
如何不會重複copy別人的錯誤方法,還是一定要以牙還牙!

 

自己錯在哪裏?如何可以不再重蹈覆轍?
如何原諒自己?原諒別人,放過自己?也給別人和自己一個成長機會?

 

大家想達到什麽共識?如何改善溝通模式...

在這種調停工作中,如果我是衝突關係的家庭成員,兩邊都可能會埋怨我,期望我可以去幫助他們改變對方。讓對方和他道歉或改變,否則就會怎樣怎樣, 情緒勒索的語句不時也會出現...因爲我沒有幫他們任何一方去自責另一方,去改變任何一方。或者被指責我是問題的源頭之一等等。我有時也會受到雙方的責駡和抱怨,感到委屈或無奈。

我必須很清晰自己的責任和健康界限,否則我也會掉進受害者的陷阱。


我必須反思自己在過程中有沒有做的不夠的地方,需要改進的地方,也許我確實也有責任。

 如果再次發生,做衝突的調停人,我可以做些什麽,令事情變得好些?

最近寫了一個解夢的文章,就是去療愈我在這些工作中的無助、彷徨、焦慮的情緒。

如何不做受害者?https://www.donnadreamhypnosis.com/2021/10/blog-post_48.html

願和大家一起學習!共勉。

如何走出衝突狀態?

What is constructive communication? 

What is an efficient, win-win Negotiation?

更多分享,請參考:

https://www.donnadreamhypnosis.com/2021/10/script.html

當我開始愛自己, 任何與自己意願有矛盾和砥觸的事情,我都視爲自然現象。宇宙之大,恆星也會發生碰撞,正正因爲它們的碰撞中,嶄新的世界就誕生。所以,我不再害怕衝突。我將衝突保變成溝通的機會,解決問題,搞好關係的橋梁,帶著愛,求同存異,共創雙贏。今天,我稱之爲真誠

慈悲與溝通的關係 - 溝通的奧妙
COMPASSION THERAPY 







5 1 2022

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