Tuesday, January 21, 2020

不易被傷害 - 同理心是關鍵

21 1 2020

很喜歡 INSIDE OUT 這個電影,透視情緒的根源,家庭關係和童年的影響

在我的人生中,只有一次panic的經驗,算是一個體驗。非常辛苦,手腳麻痺,說不出話來,大哭...

那時teenager的自己,剛剛和父母來香港,住在親戚家。我的一個親戚一天到晚都在嘀嘀咕咕,嘴裡說個不停。有時很是憤怒的自言自語,有時自己嘰嘰笑。我當時覺得她有些怪怪的。

有幾次,她硬是說我用了她的牙擦,我覺得很愕然,最後一次她在grandmother面前大吵大鬧,對我做出人生攻擊和侮辱,我就大哭起來,透不過氣來,全身連牙齒都打抖,手腳麻痺...

後來父母找到工作,我們就搬出去住了。

我沒有把她對我的侮辱放在心裡。後來我和她也有說有笑,也許我天生難生氣,很容易原諒別人。是別人的氣,自己更辛苦。我一直很感恩有這一特質。

很快就放下這件事情,還有一個重要的原因;

我後來知道,我的這位親戚有心理障礙,可以說是精神不太正常。我懷疑是她從小沒有父親,也沒有媽媽在身邊。

她的身世其實很可憐,我當時明白到這些,反而開始對她有一份同情心。

做了身心輔導工作,開始對情緒病和思覺失調有了深入些的理解,再看回她的情況,現在的狀態,明白到她的情況比以前嚴重,真是有思覺失調的問題,她常常覺得有人在害她,而且把幻覺當成是真實的現實,於是爆發出令人難以理解的狂躁和失控的行為!對家人和朋友,同事都造成騷擾和心理陰影。甚至創傷。

其實不一定是有思覺失調才有情緒問題,思觉失调已经是很严重的精神症状,需要医治。

我深深感到:和容易有情緒、脾氣不好的家人相處,是很不容易。

為了大家相處容易些,我覺得,建立同理心是極為重要的。

同理心不只是為了理解別人,感受別人,多一些角度看問題,令事情容易平衡和resolved,

更重要的是面對容易發脾氣的人,特別是家人,自己心情不會容易受到無謂的干擾和enrolled,不會把自己放在受害者的位置,令自己也身心受損。

平靜以對: 首先,看看自己要付什麼責任。如果對方有語言暴力傾向,那是別人的態度,別人的看法,不是你的,you don't have to be hurt.

況且情緒這東西如天氣,有晴天,有雨天,暴風雨過後,又有驕陽,如果把自己的心都塞滿了烏雲、憤怒和仇恨,或焦慮不安等等,就感受不到彩虹的美麗,特別是對方的美麗。

對自己也如此。也要有同理心,可以原諒自己,才能別人別人。

建立同理心,原來另一個深層的意義,是保護自己,面對別人的情緒,自己不容易有情緒,才是愛自己。

一個家庭,或一個公司,如果有人發脾氣,另一個也發脾氣,如同傳染病,事情就會復雜起來,各方都受到傷害。

我認識到:如果自己受到傷害,自己也要負一部分責任,因為這句話給我很大的啟發:


我覺得:情緒只不過是一個面具或表層的東西,根源是什麼?為什麼會這樣?想想這些,會發現有些慣性思維和行為,如語言暴力,情緒納索,可能是童年的陰影導致,或不愉快的經歷累計,一直沒有轉化,就變成習慣性的脾氣- 情緒化,所以一遇到trigger,導火線,就會爆發!對別人理解多一些,多一份同理心,自己也就不會那麼容易受傷了。或受傷的程度會大大減低。

我人生的一次panic,給我的另一个重要的啟示是:

I have the ability to feel other's feeling and their pains by birth. That is my talent and character.


同理心是和別人連結的橋樑: a bridge to connect with people, 有了同理心,才有建立溫柔和慈悲的基礎。

Having empathy is not enough. The world desperately need more compassion to make people who feel helpless, lonely and depressed to be happier, to make the world a better place.



學習為情緒把脈 - 培養出慈悲、溫柔和同理心!

很喜歡《情緒寄生》這本書裡的幾句話:

只有當你也在意我時,你才會被我的情緒寄生。

超越「情緒陰影」── 接住情緒,就接住了自己。

  我們看待這個世界的眼光,都是我們心裡情緒基調的投射。

  剪掉寄生,給「愛」搭配上一個最適當的距離。

Reference:

https://www.donnadreamhypnosis.com/2017/12/wonder.html

《奇蹟男孩 》 給我的寶貴一課

WONDER Boy, Wonderful Teaching


《情绪寄生》

內容簡介

只有當你也在意我時,你才會被我的情緒寄生。
超越「情緒陰影」──接住情緒,就接住了自己。

  我們看待這個世界的眼光,都是我們心裡情緒基調的投射。

  剪掉寄生,給「愛」搭配上一個最適當的距離。

  我們生來都是孤獨的人,為了抵抗這個孤獨,有些人選擇否認,有些人選擇寄生,希望被聽見而武裝,渴望被照顧而自傷,如此矛盾又糾結的執迷,只是想要在種種的防衛當中,找到一點點的喘息。

  有時我們將情緒附著在自己心上,有時又將情緒放到了別人身上。其實每個情緒、每個行為背後,都有獨特的意義,連結自己內心專屬的故事情節。唯有透過內在自我覺察與外在相互理解的可能性,才能在明知情緒存在的狀態下,還能做出貼近自己內心的選擇。

  四大主軸:
  ☆情緒,解讀世界的方式(情緒投射的特性)
  ☆情緒,在人我之間(情緒如何影響人我關係)
  ☆情緒,一個好不容易生存下來的我自己(情緒如何在自我身上運作)
  ☆情緒,感受並持續活著(超越情緒的方法)

  34則作者深層的自我揭露與臨床案例,剖析34種「情緒寄生」的效應,只有勇敢地把這些寄生情緒從你心裡剪掉,你的內在才會讓出空間,接受生命中新的美好!

本書特色

  ◇更貼近華人文化的,或許不是「情緒勒索」這個名詞,而是「情緒寄生」的現象──勒索是有意識的、一種帶有權力的逼迫;而寄生是無意識的,因為那些會將情緒投到別人身上的,往往不是真正有權力的強者,而是曾經也受壓迫的弱者。

  ◇以「精神分析心理學」為核心──作者以13年鑽研精神分析心理學累積的心得,融合前人的理論、近代的研究,以及自己的臨床工作經驗,融會為34個情緒「效應」,含括的理論有:佛洛伊德(投射、心理防衛、壓抑、合理化作用、伊底帕斯情結)、克萊恩(心理定格、心理分裂)、拉岡(鏡像階段)、溫尼考特(無情的愛、不表達的表達、真我退化、呼喊理論)、哈特曼(分化能力)、瓊斯(強迫性重複)、沙利文(共同生存原理)、寇哈特(自戀)、羅吉斯(現象學),以及認知發展學派皮亞傑(自我中心)、阿德勒(自卑)、完形心理學(未竟事務理論)等。

  ◇擺脫情緒困境的實用原則──如「當你成為情緒寄生的宿主,8個你應該知道的事?」、「親密關係中最決絕的8句話?」、「面對父母,8件不要做的事?」、「重建安全感,可以做的8件事?」。

  人的心中彷彿一直有一片荒蕪的夜地,
  留給那個幽暗又寂寞的自我。──佛洛伊德

真情推薦


  艾莉   作家
  海苔熊 科普心理作家
  張曼娟 作家
  御姊愛 作家
  趙文滔 國立台北教育大學心理與諮商學系教授、家庭治療師
  謝文憲 知名講師、作家
  蘇絢慧 璞成心遇空間心理諮商所所長

  接住父母比接住兒女更加不易,因為,孩子受傷是我們造成的,我們受傷卻是父母造成的,我們只能一次又一次地練習,練出臂力、練出耐力,也練出慈悲力。──張曼娟

  在每一則可能是你、也可能是我的故事裡,皓宜再次交出了陪伴的心意,像是可以收下你所有的煩惱,仔仔細細抽絲剝繭出你的困惑。──艾莉

  書裡有好多讓我歎為觀止的句子,也湧現很多想法,思緒停不下來。讀到後來我發現,不論是幻想或現實,都只不過是我們求生存的一種方式。──海苔熊

  我特別敬佩她溫暖看待這個世界的眼光,當大家不停地宣稱自己如何被家人「情緒勒索」時,她卻說,那樣的勒索裡面,其實佔了很多愛的成分。──御姊愛

  在這些看似隨興的故事背後,我看到的是皓宜這些年來在精神分析下的功夫,讓讀者不再被專業術語欺負,而能和心理學做好朋友。──趙文滔

作者介紹

作者簡介

許皓宜


  擅長「用關係說故事」的諮商心理師。國立台灣師範大學博士,現任國立台北藝術大學通識教育中心副教授。

  在大學教學多年,也走入醫院和社區,聆聽發生在不同場域的故事。受過精神分析心理治療、婚姻與家庭治療的專業訓練,是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。曾主持News98電台、環宇廣播電台,並在《蘋果日報》、《OKAPI閱讀生活誌》、《商業周刊》數位、《皇冠雜誌》、《親子天下》等擔任專欄作家,同時是媒體節目長期邀請的心理學專家。

  從2005年開始接觸精神分析理論,卻每年都對精神分析有不同的領悟。《情緒寄生》讓她回到一個心理學家「我」的視角,透過他人與自身的故事,更多的自我揭露,引導讀者更進一步地理解和接納自己的情緒。

  出版著作有:《情緒陰影:「心靈整合之父」榮格,帶你認識內在原型,享受情緒自由》、《即使家庭會傷人,愛依然存在》、《為何上班這麼累?其實是你心累》、《如果,愛能不寂寞》、《人生不能沒有伴,找回每段關係裡的安心感》、《與父母和解,療癒每段關係裡的不完美》、《教出情緒不暴走的孩子》、《在愛情的四季裡,妳依然可以做自己》,以及有聲書《聽孩子說,我們忘了的事》等書。

繪者簡介

蔡杏元


  用畫圖跟自己對話,現在跟貓住在風城。

  作品有:《狐狸和蘋果》、《茄苳老樹雲遊去》、《塩水阿公放煙火》、《呼嚕嚕,呼叫磯田謙雄》、《南路鷹飛高高:大甲鐵砧山與灰面鵟鷹》等。

目錄

推薦序 「中間分子」的力量/張曼娟
推薦序 和心理學做好朋友 / 趙文滔
推薦序 溫暖看待這個世界的眼光/御姊愛
推薦序 不只是陪伴,是明白的指引/艾莉
推薦序 我們求生存的一種方式/海苔熊

自序   擺脫情緒寄生,找到好好活著的理由

Part 1  情緒,解讀世界的方式
01 哈哈鏡效應:專屬於自我的情感邏輯
02 自我中心效應:想像自我的重要性,可能導致災難
03 時空凍結效應:以為周圍人事物不曾改變
04 柔焦效應:美化過去,變成無法忘懷的回憶
◎當你成為情緒寄生的宿主,8個你應該知道的事?

Part 2  情緒,在人我之間
05 刺蝟效應:刺傷彼此,是為了學習適當地靠近
06 餘光效應:希望仍在,所以情難了
07 添加物效應:在關係中,你放了什麼毒?
08 複製效應:愛・無能,在代間傳遞
09 分離效應:感覺失去,才懂得珍惜
10 地雷效應:對你愛恨交織,所以進退兩難
11 鏡映效應:在你身上,看見某部分的自己
12 寄生效應:把我的情感張力,寄託於你
13 稻草效應:當我對你忍無可忍時
14 融合效應:其實是為自己,而不是真的為你
15 透視鏡效應:我知道你心裡,就是這樣想的
16 反向效應:用相反行為,來掩飾真實感受
17 眼盲效應:看見想看見,聽見想聽見
18 西瓜效應:我們都只是為了生存而已
◎親密關係中最決絕的8句話?

Part 3  情緒,一個好不容易生存下來的我自己
19 早熟效應:沒有當夠小孩,就被迫長大
20 逆反效應:爲喘不過氣的生活,尋找一個出口
21 退化效應:與現實不符的內在心理年齡
22 汙點效應:自我懲罰,那些不是自己犯下的錯
23 身體化效應:情感汙名化的後遺症
24 否認效應:想證明,創傷已經過去
25 恆定效應:即使過得十分糟糕,也拒絕改變現況
26 自憐效應:用可憐自己,來變得強大
27 伊底帕斯效應:壓抑和平反的力量
◎面對逐漸老去的父母,8件不要做的事?

Part 4  情緒,感受並持續活著
28 關鍵字效應:關注你我內在的共通主題
29 懸置效應:原來,只是時間還沒到
30 悶燒鍋效應:時候到了,就應該打開
31 未完成效應:那些沒有句點的遺憾
32 浮萍效應:不理會的憂鬱,終將積累成疾
33 時光機效應:明白情緒往往不只是當下感受而已
34 漣漪效應:執起一份感恩,好事也跟著發生
◎重建安全感,可以做的8件事?

同理心不只是為了理解別人,感受別人,多一些角度看問題,令事情容易resolved。更重要的是面對容易發脾氣的人,特別是家人,自己心情不容易受到無謂的干擾和enrolled,不會把自己放在受害者的位置,令自己也身心受損。
對別人理解多一些,多一份同理心,自己也就不會那麼容易受傷了。或受傷的程度會大大減低。
學習為情緒把脈 - 培養出慈悲、溫柔和同理心!
我覺得:情緒只不過是一個表層的東西,根源是什麼?為什麼會這樣?想想這些,發現负面的慣性思維和行為,如語言暴力,情緒納索,可能是童年的陰影導致,或不愉快的經歷,一直沒有轉化,就變成習慣性的脾氣- 情緒化,所以一遇到trigger,導火線,就會爆發!





21 1 2020








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