婚姻是什麼？

婚姻是什麼？

文/劉仁州

「婚姻是什麼？」是婚姻好不好的一個先決條件。你覺得婚姻是什麼？在這個問題上面，每一個人都要深入去思考：你把婚姻看作是什麼？

婚姻絕對不是一個人的獎賞，

不是因為你成長了，所以給你一個獎品。

婚姻也不是一個人人生的里程碑，

說我長到這個地方，我有一個紀念碑。

婚姻是一門課程，當然你也可以決定：我不修這門課；

但是，婚姻絕對是一門「生命成長」的功課。

婚姻要能夠美好，因為「婚姻」而建立的家庭要能夠幸福，那我們一定要抱著學習跟成長的態度，走進婚姻裡面；不是抱著享樂，也不是要對某一個人，或者對自己有一個交代。

結婚是要把你的生命打開，要讓你的生命接受鍛煉，

學習你所不知道的，成長你所不願意的。

這樣的話，你的婚姻關係才有可能在面臨考驗、衝突、對立，很多痛苦、失眠的晚上之後，你才會有頓悟、醒悟的想法。婚姻必須在這樣的過程當中不斷的成長。

每一個人也許都有自己對「婚姻」的解釋跟看法。我覺得「婚姻」是怎麼一回事？

「婚姻」是一個男人跟一個女人，他們覺得自己的身心條件，已經達到了一定的程度，有相當的自信心。所以他們決定要離開他們原來生長的家庭，然後兩個人結合，建立一個新的家庭。

一對男女，他們有一個很先決的條件是--我們長大了，我們成熟了，我們在父母的面前已經成為一個成人，我不再只是一個小孩。我決定跟我的父母說再見，我離開了我生長的家，我跟另外一個人，我們有一個承諾：我們一起建立一個新的家。婚姻就在這樣的一個基礎之下建立。

這裡面有兩個非常重要的動作。第一個動作就是「離開」。在我們的傳統經驗裡面，結婚離開家，這是女人必然、當然的事情。很多時候女人結婚，就是告別自己的父母、家人，然後帶著行李，或者叫做「嫁妝」，來到男方的家庭。以前，女人嫁入男人的家庭，她一個人要去面對一個群體，生活是很有壓力的。

因此早先的新嫁婦人，常常是很緊張。每天早上起床的時候，她就在煩惱三餐要怎麼辦？口味，人家適合不適合？開始的時候，要不斷的觀察、揣摩，公婆這一家人，他們的講話是怎麼說話？他們處理問題的方式是怎麼樣？習慣是如何？然後，她要放下她以前所熟悉的、所喜好的。如果你放不下，你還很懷念你的過去，那你生活就會很痛苦，適應不了。女人在婚姻的早期，常常是偷偷的掉眼淚，然後非常悲慘。

如果一個女人是一個妻子，是一個媽媽，是一個媳婦，但她有一顆不快樂的心；她不能在婚姻中去扮演自己，她感覺不到自己的感覺，她沒有辦法表達她自己的需要，她必須經常壓抑自己，那她一定不會快樂。一個不快樂的女人，就像一個家庭的心不快樂一樣。因為女人是家庭的心臟。這顆心不快樂，這個家怎麼會幸福？

時代在改變，現在的婚姻，女人要離開她的家，男人也要離開他的家。離開家不全然是說身體上的離開，我們要跟父母分開住。

有些人覺得沒辦法，因為我的爸爸媽媽，他們需要我跟他們住在一起，或者因為種種因素的考慮。如果父母是開明的，父母是尊重的，父母懂得兒女已經長大，要尊重他們獨立生活的空間；這種情形下，住在一起還可以，還可以勉強接受。

但是跟上一代，不管是三代或四代住在一起，要以年輕的這一代做主，年輕的夫妻這一代，尤其是這個男人，他說的算。做公婆的、做爸爸媽媽、長輩的，有沒有決心把權力下放？如果老人家還掌權，年輕人跟老人家住在一起，然後有孩子，百分之九十幾的可能性，這個年輕的男人在這個家會待不住，他一定會離家出走。

離家出走有很多藉口，到大陸去工作，外派，他變成空中飛人，一個月回來一次，回來一次停留幾天，或者兩三個月回來一次；這個家不是他長久的地方。他也有可能每天晚上加班，加班到三更半夜才回來，隔天一大早他就出門。或者這個男人在家裡幾乎什麼都不做，他就是看電視、打電腦、看報紙；這個男人在家裡找不到他的位置，沒有他的一席之地。

如果是這樣的話，那要考慮分開來住。一搬出來，那個男人就不一樣，回家的次數就會增加，在家裡，他就會變成比較主動、比較積極，他會尋找他的角色。所以，離開家是很重要的，男人也要離開他的父母。

離開還有另外一個層次，就是心理上的離開。不只是身體的離開，心理上也要離開。心理上的離開就是:我不再把過去所習慣的、所喜歡的就當成是對的；我不習慣、我不喜歡的，就當成錯的。

意思就是說，如果我的家庭從小，我的父母就是非常的整齊、乾淨，我雖然從小一直被罵：你怎麼都不整理，或者你整理得不夠乾淨，但是，在這個家庭調教出來的，強將之下必無弱兵，雖然我在家裡面是最後一名，但是到了外面去，人家都覺得我有潔癖，什麼東西都要弄得那麼乾淨，弄得那麼整齊；對不整齊、不乾淨，有一種很難耐的掙扎。

這樣的你，如果嫁到一個先生，這個先生的家裡面從來都不整理，什麼東西放在哪裡，自己知道就好，他也習慣這樣。這樣的兩個人結婚，日子怎麼過？到底是你統治我，還是我統治你？我們是講道理，還是訴諸暴力？很多時候，我們的爭吵，夫妻的爭吵，家庭的爭吵，沒有一樣不是在論對錯、論輸贏這個上面。

有太強烈的是非觀念、對錯觀念，

這個婚姻關係是不和諧的。

把「對、錯」放下，開始用「不同」、用「差異性」來替代對錯。也就是說，整齊、乾淨不是對的，只是我習慣的，因為我的成長環境是這樣，所以我習慣這樣；你的混亂也好，沒有次序也好，這也不是錯，只是因為你的環境是這樣，你的成長經驗是這樣。所以，我們之間不是對錯的問題，而是我們的差異性很大；你跟我不一樣，我跟你不一樣。我們的問題是「我們很不一樣」，而不是「乾淨不乾淨」。

兩個人結婚之後，我們這個家乾淨的程度、整齊的程度，要到什麼樣的地步？這個是我們兩個人的事情。不是你要跟我一樣，或者我來跟你一樣。兩個人要能夠坐下來討論，一般來講，那個非常乾淨、整齊的人，他要有能力降低標準，看得過去就好；那個混亂、沒有次序的人，要有能力提升標準，我要比我過去經驗到的，要更願意去收拾，更願意去讓我們的生活更有次序，更乾淨。兩個人尋找到一個可以折中，可以妥協的程度。而在這個過程中，大家是心平氣和、心甘情願的來溝通，一起創造一個新的家庭(第二個動作：創造)。

婚姻，很重要的就是要願意學習跟成長，成長就是擴充你的生命，接受不舒服的感覺。婚姻如果是抱著一種享樂的態度，享受的態度，就會很容易面臨到辛苦的狀況。

我的感想

很有身同感受

婚姻令我們學到什麼是和諧。不是大家價值觀一樣才可以走在一起，而是各自都可以活出自己，有存在的空間，更重要是求同存異，懂得妥協，compromise