https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%83%85%E7%B7%92%E5%8B%92%E7%B4%A2
情緒勒索
情緒勒索（英語：Emotional blackmail 或 FOG）是一個由心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）發揚的詞彙，意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責，並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式[1][2]；它同時也是一個理論，主張恐懼（Fear）、義務（Obligation）與罪惡感（Guilt）〈取其英語首字母縮寫FOG，同時有「如迷霧（fog）般」之雙關語意〉，是介於控制者與被控制者互動戲碼（play）中，主要的「人際溝通動態transactional dynamics」。[3] 理解這些動態（dynamics），對於嘗試要從他人的掌控行為（controlling behavior）跳脫出來的人是有用的，同時也有助於克制他們自己為他人做一些令自己不舒服、非己所願、麻煩沉重的、甚至自我犧牲的事物的強迫感。[1]
潛在被勒索者[編輯]
- 過度在乎別人感受者
- 習慣自我懷疑者
- 無法拒絕不合理要求者
- 渴求他人肯定者
被勒索者[編輯]
- 害怕關係會結束、害怕被討厭、總是覺得自己要做點什麼，才不會被淘汰或丟掉，所以會以他人的需要為第一，然後把自己壓得扁扁的。這種「把自尊建立在他人身上」的人，心理學家 Knee 等人[2]稱之為「關係依存型自尊」（relational contingent self-esteem）者，會為愛、為工作、為重要他人，變得患得患失。他們擔心的後果經常不會發生，卻因為一次又一次的犧牲，把自己困在那個恐懼的迷霧當中。
如何自己不成為情緒勒索者，也能面對和處理別人對你的情緒勒索。
情緒勒索，重點從來就不是別人怎麼勒索你，而是你怎麼面對自己。
提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵
https://www.gvm.com.tw/article/54869
別再拿「情緒勒索」討拍了！ 蔡康永冷血戳破人性最大弱點
《為你自己活一次》 誠實面對自己才有救
文 / 謝明彧 攝影 / 張智傑
2018-11-17
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「情緒勒索」是去年至今的爆紅字彙，很多人才驚覺，外人對自己的評論可以不以為意。但，如果說話的人是來自至親或重要的人，例如父母、伴侶、主管，為不傷害彼此的感情，面對有違個人意願的要求時，也只能委屈答應。
不想要又難以拒絕，所以是一場痛心的「勒索」。
然而，在以「說話之道」聞名的主持人蔡康永眼中，會說出「情緒勒索」的人，不過是幫自己找逃避溝通的藉口，他認為，當自認為被情緒勒索時，「其實你就等於把對方看做搶匪，在心裡已經放棄抵抗、放棄溝通，然後自己主動把手伸出去讓對方上銬，自願當人質」。
蔡康永的新書《為你自己活一次：蔡康永的情商課》，乍看又是一本溫暖療癒的心靈雞湯，其實，蔡康永是冷血地戳破受害者們相互取暖的各種粉紅泡泡。
他強調，很多人都以為得到某個箴言或解法，就能從此過著幸福快樂的日子，但絕對沒有，「人生在世就是不斷被勒索，但你怎麼恰如其份的回應？讓你真的為自己活一次？這是你一輩子到死都持續的作業」。
人本來就該被勒索，重點是怎麼「恰如其份」
以下即是蔡康永接受《遠見》專訪的精彩摘要：
Q：面對親人或主管的情緒勒索時，您有什麼情商鍛鍊的建議？
A：情商有三個關鍵原則，其一就是「恰如其份」。
面對情緒勒索，最重要的第一堂情商課，就是千萬不要幻想：學了情商就能幫助我們豁免於生活中的各種災難。
學習情商的重點，是讓我們能夠在各種災難中活下來，為自己活一次，而不是從此不再遭遇各種災難，如果可以，那我的書名就要改成《如何變成一個神仙》了！（大笑）
所以很多人聽到「情緒勒索」這四個字，都有一種如釋重負的感覺，甚至把這四個字用得很爽，覺得自己好像變成一個受害者，可以對別人傾吐各種訴說不完的委屈與不得已。
但人生，本來就會，甚至是就該被勒索。因為你不是一個人活，別人對你有期待，就一定會遭遇到各種大大小小的要求。所以重點不是「你是否遭遇了勒索」，而是「你怎麼恰如其份的回應勒索」。
如果你接到一通電話，說你兒子被綁架了，叫你交1000塊贖金，我想絕大多數人一定都會覺得這也太便宜了！馬上就付了；如果對方開口1000萬時，多數人應該會想這價格實在太貴，開始和對方討價還價，看能不能便宜一點？如果對方開口要1億，你大概會想1億？算了，我乾脆也不要活了！
所以「恰如其份」很重要的一點是，你不可能抵抗所有的勒索，你只能夠說「贖金我們商量一下，好吧？」
當你把對方當匪徒時，就等於「擺爛」溝通的責任
Q：面對情緒勒索，要如何才能做出「恰如其份」的情商回應？
A：如果你直接認為自己被情緒勒索，等於把那位對你來說很重要的人，不管是伴侶、老闆、父母，視為「完全不可溝通的人」，這時，他們也就失去作為人的立場，因為你不認為你可以和對方溝通，你正在被怪物吞噬。
當你下意識把老闆、伴侶或父母，描述為不可辨認的怪物時，你會想說：我不是在跟人類打交道，我是在跟怪物打交道，一切都沒得商量。就像你沒辦法在《異形》的電影中，和異形說：「唉，請你等十分鐘後再吃我吧？」或「請你不要流那麼多綠色的口水好嗎？」
你如果沒有把對方當人類，他就不是人類。
所以當你在強調自己被情緒勒索的時候，就等於把對方當作匪徒，你會做出反應中最偷懶的部分：擺出「我無能為力」的姿態，把溝通的責任拋開。
這是一個非常自在的解脫，當自己被綁架時，抱持這種態度，會發現一切都好輕鬆，反正我就是任人宰割，我就要倒霉，我根本沒事可幹。
但你真的沒事可幹嗎？你被勒索錢時都會想要討價還價，為什麼被勒索精神時，就變成死魚？
所以「為你自己活一次」的書名，這句話並不是暖心的祝福，這是一個至死方休的作業。
沒有人一開始入江湖，就會拿到一把尚方寶劍，從此縱橫天下，我們都是拿到一把很爛的刀，然後一次一次把它磨到可用。我們，就是那把爛刀。沒有神奇的魔法，只能靠一次一次去練習。
所以當你說被人情緒勒索的時候，你到底有沒有想過你自己在哪裡？是攤在那裡像團死肉，想著我被綁架了、我要完蛋了，還是思索在這個關係裡，我要的是什麼？以及我不要的是什麼？
「你很乖」，這句話是華人教育中最可怕的咒語
Q：但很多人都有反抗失敗的經驗，才會覺得被對方的情緒綁架啊？
A：中文有一個很厲害的咒語，叫做「你很乖」，我們從小就被爸媽這樣稱贊到大，萬一你真的相信了這句話，你就一輩子都想做一個很乖的人，得到別人稱讚。
但你總要想一下，你「乖」的對象是誰吧？
如果你乖的對方就是爸爸媽媽，所以當你想要和A結婚，但他們叫你和B結婚才對，你為了要乖，就嫁給了B，結果婚姻狀況很糟，然後你才說「我被情緒勒索了」，唉？我想問，那你自己在哪裡呢？
這是你乖乖伸出手來說：「請你綁架我吧！」，然後被綁了以後，又說：「噢！我脫不了身了」，全都是你一個人在哪演一個受害者，然後自艾自憐還自得其樂！
「為你自己活一次」從來就不是一件輕鬆的事，因為得先搞清楚自己要什麼、在幹嘛。很多人知道我要出情商的書，就和我說：「蔡康永，你是專家，你幫我搞定吧？」這根本是懶惰，你被情緒勒索，我為什麼要幫你搞定？
痛苦之所以存在，就是別人在逼我們做一些讓我們「不痛苦」的事。如果每一秒鐘我們都很開心，就是活在粉紅色的泡泡裡，你永遠都不會想要掙脫。
但你想要這樣的人生嗎？很多電影裡都有這種情節，政府發給你一顆藥丸，說吃下去以後每天都笑眯眯，然後聽話，做他們叫你要做的事情，但沒有一個人肯吞下這顆藥丸。
我很想說：如果你不肯吞快樂丸，又不肯面對痛苦，那你是想怎樣？
Q：到底要如何「恰如其份」的討價還價？
A：就像父母威脅你如果堅持要和A結婚，他們就要斷絕親子關係，這時你是想「啊！這太嚴重太可怕了，所以我只好屈服」嗎？不是，你聽搶匪跟你勒索1億，你會馬上說好，我給你1億嗎？不會，你會討價還價。
所以爸媽說要和你斷絕關系的時候，你可以這樣想：第一誰損失比較大？他們養你20幾年，費盡心力、含辛茹苦，斷了之後受傷最大的，其實是他們啊！所以絕對是他們比你吃虧。
第二是如果恰如其分地斷絕，或許也不錯，例如一個月都不來往，看哪一方誰比較想念誰，誰就會先讓步？通常比較想念的都是爸媽。（笑）
當你說出「我被情緒勒索」，就等於把對方當成無法溝通的搶匪，自己只能伸出雙手乖乖讓對方綁架，然後再來哀怨「我好可憐」「我好倒楣」。
世界上沒有這種事！這不是可憐，這只是懶惰，你以為無能為力，其實，只是把溝通的責任推給對方。
情緒勒索，重點從來就不是別人怎麼勒索你，而是你怎麼面對自己。
摘要：马伟杰教授
現身說法
什麼人較容易被情緒勒索呢？盡責、與人為善、不喜歡衝突、看重別人的評價……我正正是這的人，忍一下，「將就」一下，多一事不如少一事，對方開心就好了。勒索是什麼呢？你本來不願意的，對方搞到你唔好意思，你覺得自己好似對唔住人哋，於是乎遷就了，違反了自己原本的意願和喜好。如果你是這樣的人，就要格外小心。
覺得「唔好意思」？不要違反本心
長久遷就下去，我告訴你，你的自我會一天一天萎縮。懇請你，訓練一下自己，細看內心的情緒起伏，看清楚別人刺痛在我們身上的恐懼與罪惡感。我現在學會了，不隨便委屈自己，自覺、自重，生活上大大小小的，都用得着，具體貼身，有如以下發生的小故事。
志偉和我，相識幾十年，是少年教友。去年社會運動還未爆發之前，他主動相約吃飯，說有重大的事情要商量。他在社福機構任職多年，如今自立門戶，做青少年輔導工作。起初個多小時，談到這是上帝給他的mission，他並且分享了不少感人肺腑、浪子回頭的故事。最後到戲肉，他說，只會找十個八個「信得過、有承擔的老朋友」，邀請大家每人每月「奉獻」(教會用語)一萬元，為期兩年，令他無後顧之憂。問心嗰句，我不願意捐錢，也不認同他的空泛計劃。我和他已多年沒見面，也沒信任。
「老朋友」、「有承擔」，是輕度勒索；若然我拒絕付款，即係冇承擔，唔夠朋友。他見我猶豫，再落重藥：「咁多年嚟，我都以你為榜樣！」「你記唔記得，當年你係我嘅團契導師。」見我冇反應，最後釜底抽薪：「你做咗教授咁多年，一個月一萬蚊，唔係畀唔起呀嘛！」說出這句make or break 的話來，他自己也有點垂頭喪氣。
以前的我，會半推半就應承了，然後後悔，最後刻意忘記，當無事發生。今天我十分清楚，做不成志偉的榜樣，令他失望，我覺得好似自己做錯野咁。「畀唔起一萬蚊」，他正希望令我難堪。「畀得起」，他希望我有虛榮感......正正是利用這些情緒進行勒索。我清楚告訴他，我不太認同他的計劃，退休後沒收入，生活可以，但不富裕。志偉沒有黑面，但明顯收回他的熱情，很有禮貌的說再見。
敏感於這些情緒操作，才發現，日常生活，俯拾即是。那天母親跌倒，在疫症感染的威脅下，入急症逗留大半天，照X光、照腦、打石膏，忙到一頭煙。九十多歲的母親，一生人，仆心仆命，照顧子女，有時用自己的方法，將愛心強加於家人。出於好意，她堅持要我穿上她牀邊的羽絨褸，我熱到飛起，口罩貼面，焗咗幾個鐘，她還要我穿羽絨，生怕我着涼染病。臥牀的她，無計可施，竟然反覆說：「阿偉，如果你係孝順我嘅，如果你想我開心，就著番件褸！」對不起，我都算孝順，但我不會讓你的勒索得逞。孝順與屈就，兩者有距離！我笑笑口，行埋一邊，佢冇我辦法。
上周到東大街一間洋酒美食小店，選了三枝氣酒。Sale屎熱情推銷：一千元，三枝法國紅酒，今日半買半送，六百元；一邊說，一邊把前後六枝酒搬到收根處，未等我同意就放入小木箱。我猶疑了一會，覺得很便宜，但我只是來買汽酒的，就不要了。Sale屎馬上改變語調，說：「都已經pack好，六百蚊好抵喎。」他拉長塊面，表情在說：unpack好煩，你唔領情，你好孤寒……
I found it quite amusing，彷彿看見以前的我，會覺得唔買六枝要unpack、煩到人、唔好意思，Sale屎不過好心推介……我買晒佢。
今天我笑笑口，「夠喇，三枝，thanks!」
文//馬傑偉
編輯//劉家睿
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