Sunday, March 1, 2020

如何不做情緒勒索的奴隸


1 3 2020

https://zh.wikipedia.org/wiki/%E6%83%85%E7%B7%92%E5%8B%92%E7%B4%A2

情緒勒索


情緒勒索(英語:Emotional blackmail 或 FOG)是一個由心理治療學家蘇珊·福沃德(Susan Forward)發揚的詞彙,意指一種在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並企圖以威脅利誘控制他人的行為模式[1][2];它同時也是一個理論,主張恐懼(Fear)、義務(Obligation)與罪惡感(Guilt)〈取其英語首字母縮寫FOG,同時有「如迷霧(fog)般」之雙關語意〉,是介於控制者與被控制者互動戲碼(play)中,主要的「人際溝通動態transactional dynamics」。[3] 理解這些動態(dynamics),對於嘗試要從他人的掌控行為(controlling behavior)跳脫出來的人是有用的,同時也有助於克制他們自己為他人做一些令自己不舒服、非己所願、麻煩沉重的、甚至自我犧牲的事物的強迫感。[1]
分析心理學創始人榮格(Carl Jung)則用心理陰影(shadow)的概念指出了這種情緒不舒服的根源其實來自當事人內在的陰影[1]

潛在被勒索者[編輯]

  • 過度在乎別人感受者
  • 習慣自我懷疑者
  • 無法拒絕不合理要求者
  • 渴求他人肯定者

被勒索者[編輯]

  • 害怕關係會結束、害怕被討厭、總是覺得自己要做點什麼,才不會被淘汰或丟掉,所以會以他人的需要為第一,然後把自己壓得扁扁的。這種「把自尊建立在他人身上」的人,心理學家 Knee 等人[2]稱之為「關係依存型自尊」(relational contingent self-esteem)者,會為愛、為工作、為重要他人,變得患得患失。他們擔心的後果經常不會發生,卻因為一次又一次的犧牲,把自己困在那個恐懼的迷霧當中。


读下以下文章,明白什麼是情緒索,如何面對情緒勒索,
如何自己不成為情緒索者,也能面對和處理別人對你的情緒索。

情緒勒索,重點從來就不是別人怎麼勒索你,而是你怎麼面對自己。

提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵

https://www.gvm.com.tw/article/54869

別再拿「情緒勒索」討拍了! 蔡康永冷血戳破人性最大弱點

《為你自己活一次》 誠實面對自己才有救
文 / 謝明彧    攝影 / 張智傑
2018-11-17
瀏覽數 534,650+











別再拿「情緒勒索」討拍了! 蔡康永冷血戳破人性最大弱點







「情緒勒索」是去年至今的爆紅字彙,很多人才驚覺,外人對自己的評論可以不以為意。但,如果說話的人是來自至親或重要的人,例如父母、伴侶、主管,為不傷害彼此的感情,面對有違個人意願的要求時,也只能委屈答應。
不想要又難以拒絕,所以是一場痛心的「勒索」。
然而,在以「說話之道」聞名的主持人蔡康永眼中,會說出「情緒勒索」的人,不過是幫自己找逃避溝通的藉口,他認為,當自認為被情緒勒索時,「其實你就等於把對方看做搶匪,在心裡已經放棄抵抗、放棄溝通,然後自己主動把手伸出去讓對方上銬,自願當人質」。
蔡康永的新書《為你自己活一次:蔡康永的情商課》,乍看又是一本溫暖療癒的心靈雞湯,其實,蔡康永是冷血地戳破受害者們相互取暖的各種粉紅泡泡。
他強調,很多人都以為得到某個箴言或解法,就能從此過著幸福快樂的日子,但絕對沒有,「人生在世就是不斷被勒索,但你怎麼恰如其份的回應?讓你真的為自己活一次?這是你一輩子到死都持續的作業」。

人本來就該被勒索,重點是怎麼「恰如其份」

以下即是蔡康永接受《遠見》專訪的精彩摘要:
別再拿「情緒勒索」討拍了! 蔡康永冷血戳破人性最大弱點

Q:面對親人或主管的情緒勒索時,您有什麼情商鍛鍊的建議?

A情商有三個關鍵原則,其一就是「恰如其份」。
面對情緒勒索,最重要的第一堂情商課,就是千萬不要幻想:學了情商就能幫助我們豁免於生活中的各種災難。
學習情商的重點,是讓我們能夠在各種災難中活下來,為自己活一次,而不是從此不再遭遇各種災難,如果可以,那我的書名就要改成《如何變成一個神仙》了!(大笑)
所以很多人聽到「情緒勒索」這四個字,都有一種如釋重負的感覺,甚至把這四個字用得很爽,覺得自己好像變成一個受害者,可以對別人傾吐各種訴說不完的委屈與不得已。
但人生,本來就會,甚至是就該被勒索。因為你不是一個人活,別人對你有期待,就一定會遭遇到各種大大小小的要求。所以重點不是「你是否遭遇了勒索」,而是「你怎麼恰如其份的回應勒索」。
如果你接到一通電話,說你兒子被綁架了,叫你交1000塊贖金,我想絕大多數人一定都會覺得這也太便宜了!馬上就付了;如果對方開口1000萬時,多數人應該會想這價格實在太貴,開始和對方討價還價,看能不能便宜一點?如果對方開口要1億,你大概會想1億?算了,我乾脆也不要活了!
所以「恰如其份」很重要的一點是,你不可能抵抗所有的勒索,你只能夠說「贖金我們商量一下,好吧?」

當你把對方當匪徒時,就等於「擺爛」溝通的責任

別再拿「情緒勒索」討拍了! 蔡康永冷血戳破人性最大弱點

Q:面對情緒勒索,要如何才能做出「恰如其份」的情商回應?

A如果你直接認為自己被情緒勒索,等於把那位對你來說很重要的人,不管是伴侶、老闆、父母,視為「完全不可溝通的人」,這時,他們也就失去作為人的立場,因為你不認為你可以和對方溝通,你正在被怪物吞噬。
當你下意識把老闆、伴侶或父母,描述為不可辨認的怪物時,你會想說:我不是在跟人類打交道,我是在跟怪物打交道,一切都沒得商量。就像你沒辦法在《異形》的電影中,和異形說:「唉,請你等十分鐘後再吃我吧?」或「請你不要流那麼多綠色的口水好嗎?」
你如果沒有把對方當人類,他就不是人類。
所以當你在強調自己被情緒勒索的時候,就等於把對方當作匪徒,你會做出反應中最偷懶的部分:擺出「我無能為力」的姿態,把溝通的責任拋開。
這是一個非常自在的解脫,當自己被綁架時,抱持這種態度,會發現一切都好輕鬆,反正我就是任人宰割,我就要倒霉,我根本沒事可幹。
但你真的沒事可幹嗎?你被勒索錢時都會想要討價還價,為什麼被勒索精神時,就變成死魚?
所以「為你自己活一次」的書名,這句話並不是暖心的祝福,這是一個至死方休的作業。
沒有人一開始入江湖,就會拿到一把尚方寶劍,從此縱橫天下,我們都是拿到一把很爛的刀,然後一次一次把它磨到可用。我們,就是那把爛刀。沒有神奇的魔法,只能靠一次一次去練習。
所以當你說被人情緒勒索的時候,你到底有沒有想過你自己在哪裡?是攤在那裡像團死肉,想著我被綁架了、我要完蛋了,還是思索在這個關係裡,我要的是什麼?以及我不要的是什麼?

「你很乖」,這句話是華人教育中最可怕的咒語

別再拿「情緒勒索」討拍了! 蔡康永冷血戳破人性最大弱點

Q:但很多人都有反抗失敗的經驗,才會覺得被對方的情緒綁架啊?

A中文有一個很厲害的咒語,叫做「你很乖」,我們從小就被爸媽這樣稱贊到大,萬一你真的相信了這句話,你就一輩子都想做一個很乖的人,得到別人稱讚。
但你總要想一下,你「乖」的對象是誰吧?
如果你乖的對方就是爸爸媽媽,所以當你想要和A結婚,但他們叫你和B結婚才對,你為了要乖,就嫁給了B,結果婚姻狀況很糟,然後你才說「我被情緒勒索了」,唉?我想問,那你自己在哪裡呢?
這是你乖乖伸出手來說:「請你綁架我吧!」,然後被綁了以後,又說:「噢!我脫不了身了」,全都是你一個人在哪演一個受害者,然後自艾自憐還自得其樂!
「為你自己活一次」從來就不是一件輕鬆的事,因為得先搞清楚自己要什麼、在幹嘛。很多人知道我要出情商的書,就和我說:「蔡康永,你是專家,你幫我搞定吧?」這根本是懶惰,你被情緒勒索,我為什麼要幫你搞定?
痛苦之所以存在,就是別人在逼我們做一些讓我們「不痛苦」的事。如果每一秒鐘我們都很開心,就是活在粉紅色的泡泡裡,你永遠都不會想要掙脫。
但你想要這樣的人生嗎?很多電影裡都有這種情節,政府發給你一顆藥丸,說吃下去以後每天都笑眯眯,然後聽話,做他們叫你要做的事情,但沒有一個人肯吞下這顆藥丸。
我很想說:如果你不肯吞快樂丸,又不肯面對痛苦,那你是想怎樣?

Q:到底要如何「恰如其份」的討價還價?

A就像父母威脅你如果堅持要和A結婚,他們就要斷絕親子關係,這時你是想「啊!這太嚴重太可怕了,所以我只好屈服」嗎?不是,你聽搶匪跟你勒索1億,你會馬上說好,我給你1億嗎?不會,你會討價還價。
所以爸媽說要和你斷絕關系的時候,你可以這樣想:第一誰損失比較大?他們養你20幾年,費盡心力、含辛茹苦,斷了之後受傷最大的,其實是他們啊!所以絕對是他們比你吃虧。
第二是如果恰如其分地斷絕,或許也不錯,例如一個月都不來往,看哪一方誰比較想念誰,誰就會先讓步?通常比較想念的都是爸媽。(笑)
當你說出「我被情緒勒索」,就等於把對方當成無法溝通的搶匪,自己只能伸出雙手乖乖讓對方綁架,然後再來哀怨「我好可憐」「我好倒楣」。
世界上沒有這種事!這不是可憐,這只是懶惰,你以為無能為力,其實,只是把溝通的責任推給對方。
情緒勒索,重點從來就不是別人怎麼勒索你,而是你怎麼面對自己。
https://news.mingpao.com/pns/%e5%89%af%e5%88%8a/article/20200301/s00005/1582999464098/%e4%b8%83%e6%83%85%e4%b8%8a%e9%9d%a2-%e5%b1%a4%e5%87%ba%e4%b8%8d%e7%aa%ae%e7%9a%84%e6%83%85%e7%b7%92%e5%8b%92%e7%b4%a2

摘要:马伟杰教授

現身說法

什麼人較容易被情緒勒索呢?盡責、與人為善、不喜歡衝突、看重別人的評價……我正正是這的人,忍一下,「將就」一下,多一事不如少一事,對方開心就好了。勒索是什麼呢?你本來不願意的,對方搞到你唔好意思,你覺得自己好似對唔住人哋,於是乎遷就了,違反了自己原本的意願和喜好。如果你是這樣的人,就要格外小心。

覺得「唔好意思」?不要違反本心

長久遷就下去,我告訴你,你的自我會一天一天萎縮。懇請你,訓練一下自己,細看內心的情緒起伏,看清楚別人刺痛在我們身上的恐懼與罪惡感。我現在學會了,不隨便委屈自己,自覺、自重,生活上大大小小的,都用得着,具體貼身,有如以下發生的小故事。
志偉和我,相識幾十年,是少年教友。去年社會運動還未爆發之前,他主動相約吃飯,說有重大的事情要商量。他在社福機構任職多年,如今自立門戶,做青少年輔導工作。起初個多小時,談到這是上帝給他的mission,他並且分享了不少感人肺腑、浪子回頭的故事。最後到戲肉,他說,只會找十個八個「信得過、有承擔的老朋友」,邀請大家每人每月「奉獻」(教會用語)一萬元,為期兩年,令他無後顧之憂。問心嗰句,我不願意捐錢,也不認同他的空泛計劃。我和他已多年沒見面,也沒信任。
「老朋友」、「有承擔」,是輕度勒索;若然我拒絕付款,即係冇承擔,唔夠朋友。他見我猶豫,再落重藥:「咁多年嚟,我都以你為榜樣!」「你記唔記得,當年你係我嘅團契導師。」見我冇反應,最後釜底抽薪:「你做咗教授咁多年,一個月一萬蚊,唔係畀唔起呀嘛!」說出這句make or break 的話來,他自己也有點垂頭喪氣。
以前的我,會半推半就應承了,然後後悔,最後刻意忘記,當無事發生。今天我十分清楚,做不成志偉的榜樣,令他失望,我覺得好似自己做錯野咁。「畀唔起一萬蚊」,他正希望令我難堪。「畀得起」,他希望我有虛榮感......正正是利用這些情緒進行勒索。我清楚告訴他,我不太認同他的計劃,退休後沒收入,生活可以,但不富裕。志偉沒有黑面,但明顯收回他的熱情,很有禮貌的說再見。
敏感於這些情緒操作,才發現,日常生活,俯拾即是。那天母親跌倒,在疫症感染的威脅下,入急症逗留大半天,照X光、照腦、打石膏,忙到一頭煙。九十多歲的母親,一生人,仆心仆命,照顧子女,有時用自己的方法,將愛心強加於家人。出於好意,她堅持要我穿上她牀邊的羽絨褸,我熱到飛起,口罩貼面,焗咗幾個鐘,她還要我穿羽絨,生怕我着涼染病。臥牀的她,無計可施,竟然反覆說:「阿偉,如果你係孝順我嘅,如果你想我開心,就著番件褸!」對不起,我都算孝順,但我不會讓你的勒索得逞。孝順與屈就,兩者有距離!我笑笑口,行埋一邊,佢冇我辦法。
上周到東大街一間洋酒美食小店,選了三枝氣酒。Sale屎熱情推銷:一千元,三枝法國紅酒,今日半買半送,六百元;一邊說,一邊把前後六枝酒搬到收根處,未等我同意就放入小木箱。我猶疑了一會,覺得很便宜,但我只是來買汽酒的,就不要了。Sale屎馬上改變語調,說:「都已經pack好,六百蚊好抵喎。」他拉長塊面,表情在說:unpack好煩,你唔領情,你好孤寒……
I found it quite amusing,彷彿看見以前的我,會覺得唔買六枝要unpack、煩到人、唔好意思,Sale屎不過好心推介……我買晒佢。
今天我笑笑口,「夠喇,三枝,thanks!」

文//馬傑偉

編輯//劉家睿

fb﹕http://www.facebook.com/SundayMingpao

情緒勒索作家周慕姿: 修復關係,

從「愛自己」開始


建立正向的價值觀,放手讓他們去面對,探索
父母给孩子最理想爱是...

「我這輩子的希望都在你身上了……」
  「爸媽難道會害你嗎?」
  「你敢離開,我就跳下去。」

  明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,
  但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?

  你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。
  眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索!
  6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生!

  情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。
  因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。

  ‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」
  ‧婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」
  ‧女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」
  ‧上司:「我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」

  以上這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……

  情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。

  周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。

本書特色

  ◎台灣第一本由專業的諮商心理師討論「情緒勒索」的專書,內容精準,又條理分明,書中的各個例子,更是讓我們讀來,每一則都心有戚戚焉。

名人推薦

  陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)、楊聰財(楊聰才身心診所院長)撰推薦序
  李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長)、曹中瑋(諮商心理師)、許皓宜(諮商心理師/作家)、賴芳玉(律師)有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

  ◎「對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說,情緒勒索的餌,毋須是言語,有時單單一個眼神、一聲嘆息,我們都會『上鉤』。因為,我們在乎這段關係,重視關係中的對方。這樣的在乎,或許是源自於原生家庭的成長議題,也可能是害怕失去愛與肯定,但無論原因為何,這份愛與關係,都不應被任何人濫用或消耗,而是被珍視。……慕姿的這本書,構築了一條系統性理解的路徑!不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」,也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。──陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)

  ◎這本書的作者不僅很有層次、條理地剖析人生中很重要的一個課題,並且實際地列舉數個實際有用的「重要練習」,這是一本值得閱讀的書。──楊聰財(楊聰才身心診所院長)

作者介紹

作者簡介

周慕姿


  諮商心理師/心曦心理諮商所負責人,同時是宇聯心理治療所特約企業講師、企業諮商師;微煦心靈診所兼任心理師;《健康看我》、《醫師好辣》、《大腦先生》等節目的專家群;「風傳媒」專欄作家;「失戀花園」駐站專欄作家。另外,則是歌德金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱。

  畢業於政大新聞系、政大廣電所、國立臺北教育大學心理與諮商所。曾任中崙諮商中心心理師、新店高中輔導老師、台大心輔中心實習心理師等,並擁有阿德勒鼓勵諮詢師講師資格。

  從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。

  因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。

  她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。
對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。

  個人粉絲專頁,「關於你的心裡事─周慕姿諮商心理師」goo.gl/knIyIh

  「心曦工作室」goo.gl/hmGhNQ

  周慕姿心理師演講、講座經歷,持續增加中……

  台北市靜心中學、台北市逸仙國小、台北市百齡高中、台北市北投親子館、台北市國防醫學院、元培醫事科技大學、高雄醫學大學、宇聯心理治療所、台北科技大學、璞成全人發展中心、台北市螢橋國小、墨墨工作室、嘉義高工、純青基金會、精神健康基金會、高雄公務人力發展中心、基隆百福國中、台北市陽明高中、嘉義中正大學、東吳大學心理系、德明財經大學、全球人壽、亞洲大學、失戀花園inbound.tw、英捷國際、台北三總精神科等。





Donna Wong
https://www.facebook.com/donnawinter2000/posts/10216385955266942
4 hrs
當別人勒索你,你答應了,你感到受傷害,自己也要負相當的責任。是什麼令自己容易被勒索?自己的脆弱在哪裡?勒索和被勒索,是雙方造成的。這是我的體驗和反思。
如何不做勒索者,如何面對別人的情緒勒索?重點從來就不是別人怎麼勒索你,而是你怎麼面對自己。提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵
1 3 2020


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