與伴侶重談戀愛 (1/2)
讓婚姻保鮮，永要把另一半當成愛人而非親人。大多數愛侶關係的發展分6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。
最易「生病」階段，是第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各樣變化，很少處理兩人關係，很少表達情感，導致漸行漸遠。
一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫最親密，因已經歷完整迴圈，彼此依戀程度甚至遠超前面所有階段。健康靠規律作息與鍛煉；要保愛人般的濃情蜜意，也須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。
想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎？這裡有幾個秘訣：
1.傾聽：統計戀愛中的情侶交談時，平均花75％的時間注視彼此，而一般的伴侶目光接觸只有30～60％。心理學家魯賓指出，直視對方眼睛可誘使大腦釋放苯乙胺醇，是天然腦啡，陷入戀愛化學物質之一。當你全神貫注盯著伴侶，讓他知道被聽見，對他的話題感興趣，一旦真正「聽」到彼此，自我意識感會消失，彼此敞開心房，維持情感的親密性。
2.幽默感：彼此私密玩笑、打鬧或小小裝瘋賣傻，都是增進感情的好方法。很多男人抱怨另一半有孩子後只顧做媽媽，忘了女人角色，「整天只對全家大小發號施令，那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了。」
3.一起玩樂：「玩樂的作用猶如潤滑劑。」能一起玩樂的伴侶，可以增進彼此的適應性，關係才能長久；否則，變成「你走你的陽關道，我過我的獨木橋……，雙方像在生存耐力比賽，在不快樂關係中度日，」與其互相指責，不如去發掘真正的歡樂。
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與伴侶重談戀愛 (2/2)
4.額外付出：伴侶最感激對方，往往是對方最不容易做到的事，譬如以愉悅態度面對難相處的岳母（婆婆）等。
5.嘗試新鮮事物：不需要更換伴侶也可找到樂趣，讓人興致勃勃。一起煮餐、到未去過的地方旅遊、動手改造家中擺設等。
6.共同成長：不要把雙方關係困在不變的模式，探索新領域，加入他的陣營，也給他空間「做自己」。
伴侶如何有品質的吵架？
「當段煉出再大的爭吵，也可在兩小時內和好，我們不想每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚！」喜帖的一段文字。所有關係都經過磨合，夫妻不可能個性完全相同，有足夠差異性，才能防止關係停滯僵化，「摩擦力往往能製造出熱情的火花。」
有些夫妻對問題視而不見避免爭執。很少和經常吵架同具殺傷力，即使小事，無法表達感受關係會冷卻。有效地處理差異與衝突，比起避開不談更具有建設性。
面對人生最珍惜的東西，包括婚姻、伴侶，以及幸福，你決定用什麼態度去守護。探索過程不斷反思，找到最適合的答案。不斷提醒自己回到初衷，重溫昔日與伴侶戀愛的感覺，回想各種片段，產生強烈信念，「我想要繼續和她在一起。」
建立正向家庭關係 (1)
接受沒有100分的婚姻，再運用「瞭解自己」、「認識期待」與「雙方溝通」3步驟，找到適當家庭關係，追求美好幸福！親密關係是讓人感到不幸福一大地雷。
夫妻關係的核心挑戰：能否感受付出與回饋平衡。一般夫妻爭執的表面議題並非真的問題，覺得付出沒得到回饋，檢視是否溝通不良。婚姻問題多因「順著習慣走」，缺乏省思。整理關係從自身問起：「我對婚姻感受與滿意程度為何？我付出與回饋間平衡嗎？」
很多夫妻盡力過活，卻不擅長溝通表達，伴侶心中有屬於各自的需求，適時讓對方知道「我有哪些需求和期待」，雖然一方的期待，對方不一定都做到，但至少要能有共識。要改善關係從幾個步驟做起。
第一步「瞭解自己對婚姻關係的期待」，哪些被滿足？哪些未滿足？其次站在對方立場，換角度去「認識伴侶對我的期待」。第三步到「雙方溝通」，一起面對彼此滿足的可能與困難，處理失落的感受。
做整理時別忘了對方的好，只看到未滿足的地方，卻對已得到的習以為常。擬出對婚姻期待，可能面臨「不是對方最理想的另一半」的打擊。這不代表關係不能維持，只要有協定相處模式，足夠成熟，能處理理想與實際的差距。容許另一半有他的理想，再一起面對實際關係中的「失落感」。
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