再談情緒病

 以下是情緒病家屬和患病者的文章，讓我們對這個病瞭解多一些， 如何治療，如何預防！

情緒病這傢伙

情緒病這傢伙，我和它很熟。
照鏡我看不見它，但對着它幾十年了。熟，未必悉，也不敢說識，但貼身打過交道。我連它是什麼、甚至全世界對它也很陌生時，已無由來和它同一屋簷。對着這傢伙幾十年，現在想來，對我有積極意義，不是很清晰地，它令我思考，令我很早便決定，人生要追求自由快樂，不是去追趕成功。小學我已經模糊地立了志，儘管立志時是鬱鬱的。成年後讀到"Don't educate your children to be rich, educate them to be happy. So when they grow up they will know the value of things not the price"，忽然心領神會，教我這課的，就是情緒病。

永遠記得我還是小學雞時，有天放學回家，全家找不着一把鉸剪、一把小刀、後來才知連「窗花」鎖匙都不見了，還有滴露和一眾殺蟲水清潔劑，媽媽都絕密藏起。生活表面一切，風和日麗。

好一段時間家中充滿違禁品，然後爸爸入了醫院，做了《異度空間》中張國榮角色的治療，沒有人告訴我家中發生什麼事，都是後來才填充補回的。幾十年前的事了。那時候，這種治療大家了解不多；那時候，情緒病三個字，全世界諱莫如深。（後來，我才明白媽媽的寂寞和堅強，扛起了太多親戚朋友的閒言閒語，所以我特別疼媽媽。）自此，港中醫院於我，每次經過都有一番說不出的滋味。

我明白那種萬劫不服，和痛，還有親人的恐懼。有人喜歡分享傷痕，受了傷的動物卻躲起療傷，我相信discreet多於示眾，也不認為傷痕有什麼特別，或會令自己與眾不同，人生，家庭，愛情，總有些自找或突如其來的事，要你P幾次K。這些事我差不多從來不說，但我有興趣思考什麼令人快樂、長壽。

心理學家Susan Pinker被稱為「長壽專家」（longevity expert），她在Ted Talk指出了很多醫學報告和神經科學家的發現，原來令人活得長的，不是戒煙戒酒運動體重，那些不過佔第三四七八位。基因影響也不過佔25%，另外75%的關鍵，是生活方式，是社交生活方式。

長壽關鍵指數第二位，是Close relationship，你有親密可靠的關係嗎？不是電子社交、飲茶灌水那些表面朋友，是有事可以失驚無神借錢，出事可以送你去醫院，絕望危難之中，會陪着你的人。

長壽關鍵指數第一位，是 Social Integration，你日常有幾多與生、熟、半生熟的人之互動。樓下看更保安、Starbucks的咖啡師、郵差叔叔，有與他們傾談嗎？親密親愛的人，又有幾多相處？電子來往不算，要活的互動。原來面對面，眼神接觸，握握手，少少的身體觸碰，如一個"high five"，人體自會釋放一浪浪的neurotransmitters（神經傳遞介質），像疫苗對身體現在及將來都有保護作用，可增加信任、減壓、鎮痛、令情緒高漲。又可以釋出催產素（Oxytocin），有助加速傷口癒合，降低壓力皮質醇等，它又叫愛情激素，沒有它便無法有同理心，容易反社會，精神病、自戀、成操控狂。
Social Isolation是有害的，孤獨，真的會死。

Pinker的總結是要為自己建立"The Village Effect"。地球村是資訊上的發達，「自家村」是社交促進生理健康，與很宅的獨家村剛好相反。建立、維繫自家村，不讓自己變成孤島，你需要自己的村民。我覺得說穿了，是要學好與人相處。不是你要無事常相見，別人就會想和你交朋友的。難道可以我們一起社交，令大家長命啲吧，不會的，功能及功利交友，令人遠離你。

Social contact保護人比藥物有用，可增強免疫系統。她說幸運號碼是：3。至少有3個穩定深厚的關係，3個「膽friends」。來來去去都是單天保至尊，不夠。很多老人家，老伴先去，老友走了，自己也命不久。

回說我爸，後來，他好了，但許多年後，又復發，之後時好時壞慢慢又捱過了十多年，現在，總算又好起來了。我記得在最折騰的5年，我和媽都身心耗竭。曾經任何身體、生理檢查都做過，他就是不肯去看心理醫生，我記得和他有過一次特別深刻的對話，那次之後，他才肯去看醫生，吃藥的。

爸爸特別信我，有段時間，他試過失蹤、曾經時常覺得媽媽會毒死他（可以想像那是多冤多心疼的事），我有次特有耐心慢慢和他說，爸爸你不必要一生24小時都勇敢堅強，你可以病，病不代表你脆弱，而你可以脆弱，是OK的；你也不必急着好起來，不趕的，慢慢治病，總之厚薄冷暖，我都會陪着你。

我慶幸，爸爸讓我做他信任的自家村民，我痛錫的親朋，我很願意讓他們知道，我是他們最忠實ready的村民。

祇是想說，我都不敢說我明白這個病，有時有些事，你是粉身碎骨也衝不進去幫忙的，別輕易審判別人，也千萬別太審判自己。有句說話管用："Be kinder than necessary because everyone you meet is fighting some kind of battle"。
祝你身體健康不夠，祝大家身心健康，鄉村生活愉快。 

畢明 
電郵 :budming@yahoo.com
網頁：https://www.facebook.com/BudmingBudming

https://hk.lifestyle.appledaily.com/lifestyle/columnist/6257110/daily/article/20180812/20474198

I realised  that enlightenment starts with being aware 
覺知覺察， serious depression cannot reach this point easily, need longer way and medicine， 找源頭，
 patience 更重要


一位情緒病人的自白 9 8 2018

世紀．together：灰色中提煉黑 作為抑鬱症病人 　【明報文章】記得二○○三年張國榮去世時，牧師在講台上悼念之餘，亦表示「自殺是不對的」。結果我在崇拜結束後就向他反映：張國榮是病死的，不是自己選擇了斷的。當然我明白牧師並無惡意，他只是在講台上執行牧師的任務，况且社會那時對抑鬱症所知不多；而我當年也未患上抑鬱症，不過是一貫地自以為是發表意見。 　對於抑鬱症身亡的人，人們在事後總有太多自作聰明的猜想，通常是「做乜咁傻呀」、「估唔到」、「好震驚」、「好可惜」；較開明或自命開明的會說：「這是死者的選擇」、「希望他得到解脫」；當然也不乏理性而抽離的聲音，呼籲大家關注精神健康，留意身邊的人是否有抑鬱症狀，等等。身為抑鬱症患者，我想說：這些話都沒有錯，不過都是廢的。首先，抑鬱症的人沒有傻，我們之中有很多聰明人，至少不是因為傻而死去。其次，患者沒有選擇得病，而是疾病選擇了患者；也可以說患者沒有選擇死亡，而是死亡選擇了患者。第三，關注抑鬱症病人不光是嘴裏說說，要付出數以年計的時間與無比耐性，包容（或忍受）患者的「多愁善感」、「鑽牛角尖」或「無理呻吟」。臉書上有一陣子流行轉貼一些關心情緒病患者的信息，例如「我會在你身邊」、「想找人聆聽時我會借出耳朵」，喂呀，沒聽過「久病牀前無孝子」嗎？如果你在想清楚之後打退堂鼓，我會感激你的真誠。 　同時活在兩個軀殼 　人的大腦構造與電腦有點相似；抑鬱症就像電腦掛機，死亡是病人強行關機，雖然他們也知道生命沒有reboot。失靈的記憶體無故擠爆，屏幕不斷彈出視窗，上面寫着「我好憎自己」、「我還是死掉的好」、「沒有人愛我」等信息；我們也希望，醫生能像IT技術員那樣，能夠手指一按熄掉大腦，把破爛的CPU拆出來，維修好／乾脆換掉，放回去，然後我們眨眨眼睛，重新做人。如果有這麼一種醫術，我相信，沒有患者會從高樓的天台跳下去。可惜的是，人類的智慧都用在榨取自然資源、戰爭、生產多餘商品，與殖民火星之上，醫學界對大腦的認識還是很有限；精神醫學的進步，也和殘酷的動物實驗、和藥廠的市場計算脫不了關係——是我憤世嫉俗嗎？不，我沒有這種氣力。最差的時候，我躺在牀上，感覺自己在陽光中爛成泥，與蚯蚓同居。最差的時候，我走在路上如深海漫步，空氣是一個透明的殼，把我和外界隔絕。最差的時候，我依然在人前微笑或大笑，看上去敬業樂業。因為我無力向別人解釋太多；我無力應付他人純粹出於社交需要的問候；我無法容許自己因病影響工作表現，那會讓我更討厭自己。大約有一年的時間，我同時活在兩個軀殼中，一個活潑開朗，一個疲累飲泣而沒有眼淚。一個在前面走，另一個在後面追。我就是我自己的戰場；在這場仗中我碎成灰燼。 　歌手過身後，我在網絡上讀到一位精神科醫生的話，大意是「病人能康復，不能單靠心理輔導，還須靠精神科藥物」。我的經驗剛好相反。病人肯吃藥，前提是醫患之間互相信任。精神科藥物有副作用，至少在分量上需要至少幾個星期調整，這段適應期病人並不好過，如果醫生不能給他信心，誰願意當實驗品呢？更重要的是：抑鬱症真能「康復」嗎？我很懷疑。 　自尊 是我在病中唯一能主宰的 　前兩天，我和好些朋友聚會見面，席間一位抑鬱症患者顯得風趣幽默，就像未發病前一樣。我心裏暗暗祝禱：「拜託，千萬不要有人問他的近况。不要評論他的病情。請裝作若無其事。」然後，就有人問起來，以為他已「好轉」。強迫患者交代病情是很殘忍的，尤其是，康復可能並不存在。同樣是長期病患，糖尿病、血壓高等還有指數可參考，變化之間有過程。我們沒有。請不要讓我們報告其實無法掌握的事情。 　我從沒期望有人能全然明白、了解我所身處的情况：連我自己都不理解的事，怎能要求他人體會？有一次，我的情况很差，醫生要求我一星期後覆診，因為他看不到我有求助的決心。當時我心想：「要我開口求助？不如直接讓我去死。」尊嚴是我最後的防線。我知道自己病、老、衰殘、過瘦、暴肥，想做的事無法做好。我是一個仆街老母，照顧不好兒子。我沒氣力看書或寫作，也沒能力上街看電影。我總是坐錯車、搞不清約會的日期。我日復日地忍受本不熟悉的頹唐、怠惰與落後。我每日都在鞭撻自己，實在不必再在醫生面前懺悔自己的病與罪。我在求診室裏曾經大哭、大笑、發脾氣丟東西，可是我沒有求過醫生或任何人。 　只能獨自走過戰壕 　理性、常識與心靈雞湯告訴我：這樣想是不對的，每個人都有需要幫忙的時候嘛，為什麼不能接受自己軟弱的一面呢？嗯嗯，這些話我都知道，都會說，可是我做不到。失去了健康，我已一無所有，難道連一點點自尊也要被剝奪嗎？我努力說服自己：醫生與病人是平等的。我的醫生已經給予病人足夠多的空間與自主權（事實如此）。但每隔兩三個星期我便要決定：一、什麼也不講；二、什麼都講，包括不應該講的；三、事先想好台詞，並且顯得通情達理，讓事情與對話都在計算中。我通常都選擇「三」。也許我不是一個合作的病人。這是我在病中唯一能主宰的。 　我會康復嗎？我初時天真得以為吃一個月藥便無事。隨着時間過去，我漸漸覺悟：也許我要吃一世藥。那些藥，讓許多白老鼠在實驗期間死去，也不一定能救治每一個人。 　死亡從來沒有離開過我 　即使藥物讓我們免於自毁，但活着本身有何意義？人類的數量已太多了，死一兩個傷心人又有什麼可惜？藥物不能提供這些問題的答案。我也沒有所謂的求診心得或康復資訊，因為，抑鬱症是一條血肉長城，你若然發現自己站在起點，就只能獨自走過戰壕，看着屍橫遍野，每一段殘肢都那麼親切又可憎。我之所以走到現在，是因為我的兒子；還有我的老貓，他們需要我，我也需要他們。我感謝家人無條件的包容；感謝我的醫生，讓我把坐墊扔在他身上；感謝我的好友，他們曉得沉默與尊重。然而每個活着的抑鬱症病人都有各自的理由存留；不是因為生存有多有趣，而是，我們當中還有人，希望在灰色中提煉出更深沉更深邃的黑——世界是不同層次的灰，所有人都活在混沌中；抑鬱症患者知道，看得真，其他人卻茫然於真相中。 　歌手去世前的那個晚上，我失眠，腦海中浮現以下句子：「死亡是一朵夜開晝合的花，醒來時，以為她沒綻放過，香氣卻一直繞上來。」是的，死亡從來沒有離開過我，也沒有離開過你和任何人。尼采說：「當你凝視深淵時，深淵也在凝視你。」抑鬱症病人都直面過深淵，轉頭想告訴別人，卻沒有人願意相信。如果他日我真的康復了，我會記着這深淵中的一切；那裏安靜、沉默、冷酷，如同巨獸的肚腹。 　（標題為編輯所擬，原題：當你凝視深淵時，深淵也在凝視你） 　[文．張婉雯 / 編輯．彭月、袁兆昌 / 電郵．mpcentury@mingpao.com] 　 　 　 讀了幾次，真的不容易明白，不要急， 慢慢去理解他們的世界，作者給我們帶來好多啓示： 其中我一直問： 真的沒有選擇？也許，在別人的世界是這樣的。 每個人都會有情緒，有憂鬱的狀態， 不是什麽大問題，只是不要變成病態，要預防！ 預防憂鬱病，重要的是每天打掃内在的灰塵， 清洗自己負面的東西，從中吸取經驗教訓，還有正面的營養。

知多啲：親友現輕生徵兆 別只留emoji 應即見面表關懷 　【明報專訊】葉兆輝因學術研究，曾閱讀多份自殺人士的死因報告，發現當中不少個案都有徵兆（見圖），只是身邊人當時不察覺。徵兆可以是突然變得沉默寡言，甚至曾在社交平台公告輕生念頭。「其實在網上公告想死，也是希望有人關心。不少有輕生念頭的人，認為自己的死對世界沒有影響，無人關心，感到孤單。故若發現朋友有此徵兆，別只留一個emoji，直接約對方見面，可能簡單一個茶敘，問候對方，已可打消他的輕生念頭。」 　何永雄表示不少計劃自殺的人，在考慮期間會向人傾訴，因此大家留意到親友有輕生意圖，毋須避忌，可主動向他談生說死。「最重要是持續地關懷，並非在大新聞出現時才突然關心對方。」 　開門見山不避忌 要有同理心及耐性 　面對受情緒困擾的朋友，很多人想出言相助，但怕講多錯多，或不知如何入手。葉兆輝、麥永接及何永雄均認為，理想做法是直接和對方討論自殺，最重要是過程中要有同理心及耐性，當中有何說話應該說或不應說，三位專家提供意見予大家參考。 　DOs 　葉兆輝： 　˙「你有何感覺？你會不會一樣做？」 　直接問對方感受，以此令他們打開心扉，說出感受，從而了解對方情緒及尋死意欲。 　˙「我會陪伴你渡難關」 　讓對方感受到有人願意陪伴他解決困難。 　麥永接： 　˙「你經歷這些事情，一定很困擾」 　「我未必完全明白，但願意多聆聽」 　抱以同理心討論，讓當事人感到你願意去理解他的問題。 　˙「你在生活中很重要，我不會離開你」 　確定當事人的生存價值，讓對方明白有人重視他。 　˙「隨時找我傾訴」 　提供實際支援，甚至為他找尋專業輔導，讓當事人知道有人願意支援他，減少無助感。 　何永雄： 　˙「你有想過輕生？幾時？想過用什麼方法？」 　若察覺對方有輕生念頭，別避忌可直接問以上問題，了解他的尋死意欲，可鼓勵或陪同對方向專業人士求助；若當事人已有明確輕生計劃，應主動報警或送他去急症室。 　自殺徵兆： 　˙在社交平台留下負面信息 　˙蒐集與輕生或死亡有關的資訊 　˙將心愛物件送贈別人 　˙向親友道別 　˙大部分時間心情抑鬱 　˙認為自己無價值 　˙寫下遺書或輕生計劃 　˙工作能力或學業成績驟降 　DON'Ts 　葉兆輝： 　˙「別學那些人一樣傻啦！」 　不應妄下判斷，說自殺就是傻，或有責罵意思，反而令對方不敢承認。 　麥永接： 　˙「我完全明白你感受」 　避免輕易說明白當事人，只會令對方覺得你扮明白，產生反感。 　˙「好多人慘過你」 　「有勇氣死但無勇氣生存」 　別企圖「拗贏」對方來打消他的輕生念頭，這些說話不會一下子改變對方思想，只會令對方覺得你不明白。 　˙「自私」、「有無想過家人感受」 　別指摘當事人，令對方覺得你不明白他想法。 　˙別承諾為當事人的自殺想法守秘密 　若對方輕生念頭強，應即向專業人士求助。 　何永雄： 　˙「我現在來幫你解決問題」 　切忌抱着高高在上的態度，對方感受不到同理心，不願傾訴。 　˙「睇開啲」、「不要太上心」 　帶有批判意思，會讓當事人覺得無人明白自己的困擾。 　˙在傾談中切忌沒耐性或太快下結論 　例如當事人正面對欠債問題，你建議他申請破產，其實這未必解決到問題，也未必獲對方認同。 　˙避免「離地」的安慰說話 　如當事人學業成績不理想，你說「某富豪也不是大學畢業」，只會令對方感到話不投機，不想進一步傾訴。 http://premium.mingpao.com/cfm/Content_News.cfm?Channel=ja&Path=67403915422/yda2.cfm