Thursday, August 2, 2018

《BB 來了》觀後感 - BB 帶給我們...

是我們帶BB來到這個這個世界,那BB給我們帶來什麽?


《BB 來了》觀後感 (6)
打從BB降臨,生命從此不一樣。夫妻關係,婆媳關係,婆婿關係,父母與孩子的關係,各種生命課題,unfinished businesses都會一一浮現,令關係備受考驗。BB在成長,家長也隨之成長!




很久沒有認真地看電視劇了。

《 BB來了》,被這個名字吸引,因爲家裏自從有了“B豬”,從此人生不一樣。不知爲什麽就給孩子起了兩個乳名:BB;B豬,但漸漸聽到好多孩子都叫BB,B豬, B 女,B 仔,方才明白,這就是家長的集體潛意識。

BB每一次哭聲,都挑起我的神經綫,每一個第一次,都令人雀燿...《 BB來了》有這樣一句對白,説出每一位媽媽的心聲!

一部好的電影,電視劇,可以牽動人心,帶來感動和啓發,情感的連結。

電視劇帶我回到生BB的前前後後......好多驚喜,唏噓,感嘆!


驚喜的是,原來生命的誕生,可以説是很容易...也很不容易,因爲自己從小體弱多病, 沒有想到生出一個體重和身高都達標的小寶寶。

唏噓的是,開刀生產,在手術檯上發了一個瀕臨死亡的夢,之後發燒一禮拜,又沒請工人,家庭生活亂了套,每天忙的如同打仗,根本沒有睡覺的時間,完全把自己坐月抛到腦後,搞得身體非常糟!这是我一生中最大的一次教训。從來沒有學習如何照顧BB,以爲到時就會,結果是很多意想不到的狼狽。

現在想起來,原來照顧BB的同時,最要好好照顧的是媽媽自己,是内在的那個BB - 就是媽媽的心理和身体。

很喜歡《BB來和》的理念: 請陪月或找到別人幫忙,不僅是產後身體的需要,而且是心理的需要。因爲身體,睡眠不好,很容易導致產後憂鬱。這就是我的教訓,所以,《BB來了》之前,好好准备,找人照顧孩子,陪月,請工人是必須做的!

BB出世,對生命的意義有了完全不同的看法,生命好像已經不完全屬於自己,而是屬於一個家!那種强烈的責任感,猶如無形的壓力,緊緊的捆綁著自己,如何從中學到輕鬆一些,自在一些,大家都自由些?


感嘆的是,一對夫婦,兩個完全不同的人,如何跨越生命的重要的關口?

在孩子降臨時才發現,我和先生的價值觀,原來很不一樣。從沒有遇到如此大的挑戰。

孩子三歲開始患哮喘,我幾乎將所有精力放在孩子身上,在家和孩子上課,看醫生,長期不夠睡眠,完全失去了自己,更何況照顧先生。

大家生長的環境不同,成長的經歷不同,家庭的價值觀深深影響著我們之後的行爲模式,深感BB 成長的過程,就是我們自己繼續"長大成人"的過程。這是BB給我帶來最大的啓思,他給我生命動力,改變的動力。

如孩子想學潛水,我有擔心害怕,開始是不贊成的。但先生非常支持孩子去嘗試,我也從中自己也在改變心態,學習放手。


電視劇中,Ellen 和 Elvis 就是典型的例證。新手媽媽為女兒緊張的發狂,新手爸爸為奶粉錢着急,加上婆媳衝突,年輕的爸爸夾在中間,社會的羊群心理的壓力...

想起來,自己很幸運,奶奶對我非常好。她還教我好多東西,至今心存感激。相信先生做了功夫,婆媳關係,外家和女婿的關係,之間,我們做兒女的是橋梁。

上了很多成長課程,自己開始做媽媽和老公的橋梁,我發現,最重要的是講出發點,講原生家庭的價值觀,讓每一方都看到對方爲什麽會成爲現在的個體,給每一方空間,看到對方好的一面多一些,現在,媽媽明白我先生多了,大家的關係大大改善。

媽媽不時開導我,要我多些關心自己的另一半,不留下遺憾。這是爸爸離開給她帶來的啓示。

我很喜歡這個電視劇,雖然有些誇張,但確實反應了一部分社會真實情況,非常人性化,雖然問題一大堆,但危中有機,每個人都在問題中學習到如何維持親密關係,不是吵吵鬧鬧,而是溫馨的語句,慈悲的心去理解,明白對方,更重要的是明白自己!學習管理好情緒,做事先做人!

劇中很多發人深省的句子:( 用我自己的話寫出)

大哥的强逼症好了,因爲他感到被愛,而且知道可以付出愛的人。他終於擡出自己的内在系統。兩兄弟有感而發:每個人都有自己的系統,管理好自己的系統,修正自己的系統才是最重要,同時,不要用自己的系統去控制別人的系統。

看電視,明曉到尊重別人的價值觀,修正自己的價值觀,令自己變得更有人性,彈性和愛心。

奶奶說:一家人無論有多大的矛盾,始終是愛著對方。大家的出發點不同。媽媽可以從別人的角度去看事物,這是她的很大轉化!

Ellen和 Elvis 有很多溫馨的對話,記得這一句:

Ellen說:真正愛我的方法,不是用我的方法去愛我,(因爲她發現未必正確),而是用愛我的方法去愛我,用我需要的方法去愛我。

這是非常難得的轉化,終於明白先生是如此的愛她,自己可以接受另一種方式去被愛。

Everything can be negotiated if we have ability to show our positive love.

Elvis 有一句話,告誡一位離家出走的丈夫:

男人的浪漫不是在太太生產后出去找新女友,而是和太太一起,
白頭到老那一天,仍和他說:下一世都是你!

so sweet!

Ellen是一位非常善良,有原則的女性,她的拔刀相助,不理會自己的得失,不把金錢放在第一位,而是以人爲本的精神,深深感動我。

她說:


望孩子長大后,多謝我們的不是給與她的豐衣足食,而是教曉她做一個善良的人,
無論這個世界有多險惡,我們都要保持純真!

她説出了我的心底話。


想起Amazon Jeff 創辦人的話:




電視劇每個主要角色都有心理戯,都有轉化,樂觀的人,轉化就快些。學做樂觀的人吧!

電視劇展現這樣一個信息:


生命給我們很多挑戰,但也給我們很多機會,就看我們如何看待挑戰和機會,如何從中做出選擇!






BB 帶給我們的:

1
把自己當成  BABY,好好照顧自己,才有能力照顧好孩子。
2
放手給孩子去創世界,放手給老人家照顧BB,給別人照顧自己。首先,我們要放下的是自己自己限制性的信念,限制性價值觀和不再適合自己的行爲模式。
3
愛很多時候都是矛盾的源頭 (恐懼變成焦慮和操控, 但動機都是愛),覺知覺察,看到問題就是解決的開始,愛是解決問題的力量。
4
真正的愛是有你,有我,也有他,我們不缺乏愛,關鍵是如何演繹愛,用什麽方法去好好的展現愛,令別人可以接受的愛!
5
每個人的價值觀都不同,只要有寬宏的心,尊重別人的價值觀,求大同,存小異,什麽都可以拿出來分享和談談,大家就有機會發揮愛的本能,家庭就有愛的流動。
6
BB帶給我們一成長的契機:慈悲,包容和謙卑,又不失去自己,讓愛成爲自己的能力!
7
看電視,學做媽咪
相信每一個媽咪都同意:打從BB降臨,生命從此不一樣。夫妻關係,婆媳關係,婆婿關係,父母與孩子的關係,各種生命課題,unfinished businesses都會一一浮現,令關係備受考驗。很喜歡《BB來了》,探索家庭倫理,社會現實,每個角色都在關係問題上面對危機,也從中成長,最後我們發現,每個關係,都是同内在自己的關係有關!


《BB 來了》觀後感
(1)
電視劇帶我回到當年是孩子的日子,現在想起來,原來照顧BB的同時,最要好好照顧的是媽媽自己,內在的那個BB - 自己的
心理和身體
《BB 來了》觀後感 ( 2)
BB出世,對生命的意義有了完全不同的看法,生命好像已經不完全屬於自己,而是屬於一個家!那種强烈的責任感,猶如無形的壓力,緊緊的捆綁著自己,如何輕鬆一些,自在一些,大家都自由些?一生的學習
《BB 來了》觀後感 (3)
大哥的强逼症好了,因爲他感到被愛了,而且找到可以付出愛的人。他終於跳出自己限制性的系統。兩兄弟有感而發:每個人都有自己的系統,管理好自己的系統,修正自己的系統才是最重要,同時,不要用自己的系統去控制別人的系統。
《BB 來了》觀後感 (4)中一句精彩對白是:真正愛我的方法,不是用我的方法去愛我,而是用真正愛我的方法去愛我,用我需要的方法去愛我。太太打開心胸,明白每個人都有愛的方式,丈夫的方式自己可以接受了,這是非常難得的轉化。沒有永遠的夫妻,只有永遠成長的愛人。
《BB 來了》觀後感 (5)

生命給我們很多挑戰,但也給我們很多機會,就看我們如何看待挑戰和機會,如何從中做出選擇!


《BB 來了》觀後感 (7)
愛很多時候都是矛盾的源頭 (恐懼,焦慮可以變成操控, 但動機可能都是愛),明白和覺知,看到問題的本質,就是解決的開始,愛是解決問題的力量。
Reference


《BB來了》演活刻薄惡奶奶

https://www.orientalsunday.hk/%E6%9C%80%E6%96%B0%E5%A8%9B%E8%81%9E/%E7%9B%A7%E5%AE%9B%E8%8C%B5-bb%E4%BE%86%E4%BA%86-%E6%BC%94%E6%B4%BB%E5%88%BB%E8%96%84%E6%83%A1%E5%A5%B6%E5%A5%B6-%E7%9B%A7%E5%AE%9B%E8%8C%B5-%E6%83%A1%E8%B6%B345%E5%B9%B4/3/






婆媳大戰 命中注定? 中間人妙法息家庭風暴

 【明報專訊】劇集《BB來了》中的婆媳戰,觀眾、網民讚劇情貼地,引起共鳴,其實也反映婆媳問題普遍。婆媳爭執看似小事,卻足以令家無寧日,破壞家庭幸福。所以,婆媳應學習好好相處,中間人──奶奶兒子、媳婦老公,更應做好斡旋角色,家和萬事興,生活將更好!

 不硬塞自己一套 改變表達方式

 鄒康妮(Connie)是資深陪月員兼大妗姐,三十多年工作生涯,為無數家庭解決大小繁瑣問題,但當自己面對婆媳關係也被難倒。幸好,她積極處理,主動化解,成功改善關係。

 Connie和丈夫及一對兒女同住,三年前,兒子結婚,因很快有孩子,為方便照應,媳婦入門即同住,「我們之前只見過五六次,話都沒講過幾句,我不知她的背景,但覺這女生幾好、幾順眼」。

 BB來了 摩擦更多

 關係是婆媳,認識卻不深,二人在生活上出現不協調的地方,正常不過。

 「我家習慣每朝見面講早晨,新抱不講,我主動跟她說早晨。過時過節,家人約見面,她奇怪我們為何約得那麼密?後來才知道,她家習慣和我們完全不同。又例如她放工回來就入房。家中地方小,留在廳或覺壓迫,不過我煮飯,至少可幫手拿碗筷吧?兒子說她對着她媽媽都是這樣,證明她視我為自己人。」

 兒子肯做中間人,惟新婚關係亦需時磨合,能幫忙的有限。

 她續說:「共處一屋,相隔一堵牆,她都用WhatsApp和我溝通,很不習慣。」

 Connie指一切是芝麻綠豆的小事,但內心的不暢快盡現臉上,媳婦脾性和她相似,二人慢慢「冇偈傾」;到BB來了,媳婦坐月,由她照顧,摩擦更多。「和電視劇一樣,媽媽谷(通訊群組)總說奶奶不對,有時會質疑我。例如醫生叫她四小時餵奶一次,但BB重九磅半,她餵人奶,四小時一次或不夠,我建議三小時一次,她不信;三日後,BB面黃,要入院,之後她改三小時餵一次奶。」她說媳婦其實很認同其經驗,但同時接收很多資訊,各有想法,難有共識。

 Connie是香港家庭福利會(家福會)義工,知道該會有奶奶工作坊,她想改善關係,了解新一代想法,決定參加,結果幫助很大。

 她說:「她斟過茶,我就是奶奶。其實見過幾次,怎可視她為自己人,將自己一套塞給她呢?」

 小禮物 大意義

 調整想法,還要改變表達手法。

 「我們現在不同住,見得少,若一見面就撞火,關係可以變得更差,所以必須改善。例如新抱說將她生日和端午節合併只吃一餐,我想見多個孫一次,就說新抱要惜,生日飯食好一點,分兩餐較好,說法令她舒服,自會同意。」

 她又利用WhatsApp,和媳婦好好溝通,「她喜歡淘寶,我有東西想買就WhatsApp她說:『淘寶達人,幫幫忙』」。

 全家都知道她在努力學習,間接推動兒子主動看相關書籍,媳婦亦積極回應,「做大妗姐做到喉沙,她買柑桔水給我;聖誕節,她和孫突然上門,送上自製的蛋糕。價值不重要,有我心才是重點」!

 她說自己做了媳婦四十五年,和奶奶同住十二年,她一直是個很乖巧的媳婦,婆媳關係就沒問題,但同住壓力還是很大。

 她語重心長的說:「很多人說視新抱做女,視為不等於真。成為婆媳代表有『緣』,『分』則要靠經歷;長遠來說,我希望新抱做我個女。」

 文:袁藹慈

 編輯/林曉慧

 美術/Annie

 電郵/feature@mingpao.com

2 8 2018























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