Monday, May 4, 2020

聆到了老人的心聲嗎?


以下故事,因為子女怕爸爸如果知道自己面臨末期疾病和死亡不懂處理,或不想治療,不告訴爸爸病情,爸爸其實一早知道,但怕子女不安,也不表達自己。最後老人家想表達自己的遺願,又一次次被子女打斷...

在爸爸彌留前,兩兄妹才醒覺一直錯誤地把焦點集中在疾病而非患病的父親身上。他們眼中只看到作為子女的義務和責任,並從自己角度出發想著如何報答爸爸養育之恩,忽略了他的感受及想法,也壓抑了自己對爸爸的愛和感情,白白錯過了一家人最後相處的快樂時光。

這樣的離別,是很不辛的,雙方都沒有機會表達埋藏內心的話, 有 感恩, 感激,有寬恕和原諒的意願,和解的心有遺願要知道,有不捨要說出...

哀傷不是發生後才去處理,最好的方法是之前的心理準備、如何有一個妥善的善終護理和遺產的安排( 透明度的安排),對後人減少過度哀傷、憂鬱症和遺產處理的煩惱都和非常重要。


其实長者較其他年纪的患者更願意討論死亡課題,並且態度更積極及正面。事實上,隱瞞病情不能阻止患者自行臆測。在缺乏病情資訊下,患者所想的往往比現實更糟,只是都放在心裏罷了!

一個有效避免哀傷創傷的方法,是好好利用最後的日子,陪伴、聆聽、表達

道愛,道歉,道謝,道別,目的是:儘自己努力 感恩要感恩的, 報答要報答的, 多謝要多謝的, 道歉要道歉的, 原諒要原諒的 學習要學習的, 放下要放下的,每個人都可以輕鬆上路! 回到生命最原始,最核心的部分:愛的擁抱

不懂面對——面對家中的晚期病患者,不少家人怕自己不懂回應死亡話題,又怕說錯話令患者情緒崩潰,更怕控制不了自己情緒,結果開不了口,錯過說出心底話的最後時機。(明報製圖)
圖1之1 - 不懂面對——面對家中的晚期病患者,不少家人怕自己不懂回應死亡 . . . . . . (明報製圖)
明報專訊 忌諱談死 錯過最後時光

得了晚期危疾,儘管醫生把病情如實相告,但不少家人為了安撫患者而淡化病情,也有些患者為免家人擔心而隱瞞病情。他們的背後雖然都出於愛與保護,但當中往往涉及常見誤解,反映急需改善家人之間就安寧照顧的溝通。

個案:父患晚期肺癌 子女只顧治療忽略聆聽

1960年代初,和平叔帶同太太及大兒子來到香港,年中無休地在街頭擺賣小食,讓一家人不僅得到溫飽,兩名子女更有機會接受良好教育。一晃眼已幾十年,兒子大學畢業後長駐內地從事中港貿易,女兒也當上公務員並結婚育兒,一家人生活美滿。正當和平叔老懷安慰的時候,太太兩年前於交通意外中離世,年近80的和平叔之後變得寡言。

喪妻加頑疾 憂打擊老父意志
去年端午節過後,女兒發現和平叔胃口轉差,久咳不癒並逐漸消瘦,固執的爸爸拒絕就醫,於是暗自告知哥哥;兒子以公司福利為藉口,帶爸爸檢查身體,不幸證實患上肺癌,並已擴散至肩胛骨,預後不理想。兩兄妹眼見老父剛從喪妻打擊中恢復過來,又面臨頑疾,為免打擊父親意志,決定向老父淡化病情,聲稱其肺癌可透過藥物治療,著他不用擔心,又積極為父親尋求治療,要求試用昂貴的標靶治療,希望緩和病情。

療程終於開始!兩個月後驗血報告顯示腫瘤指標有改善,病情似乎受控,兩兄妹鬆一口氣。女兒在網絡上查閱各種食療及偏方,兒子也請教內地名中醫及蒐購珍貴藥材給父親服用。為此,和平叔十分抗拒:「為什麼大費周章弄來這麼多藥?我已經80歲,遲早一死,毋須浪費金錢。」「爸爸,這都是我們花了很多時間找回來的藥,補肺的,你抵抗力不好,聽話服用啦!」兒子每天苦口婆心地嘮叨著。

「如果我死掉」當禁語
重陽節那天,和平叔忽然嚷著要整理舊物,翻出媽媽遺下的玉指環,突然說:「如果我死掉……」他還未把話說完,女兒趕快打斷:「爸爸,驗血報告不是說腫瘤指標有改善嗎?沒要緊的,只是療程有點長而已。聖誕快到了,我們計劃一下慶祝活動吧!」可是,和平叔並未因子女的孝順而感到安慰,原來,他一早已從醫生口中得知自己是晚期癌症,為了不讓子女擔心,他盡量順從子女的治療安排,收起自己真正感受及想法,但記起太太離世時無機會留低一言半語,他希望可給子女說清楚心裏話,只是女兒的反應讓他把話吞回肚中。

為治療方案爭拗 老父自責流淚
隨病情發展,晚期癌症的徵狀陸續出現,疲倦、痛楚、氣促,影響睡眠及胃口,體重不斷下降,和平叔連日常自我照顧也感吃力,就在冬至前,在家暈倒送院。住院期間,醫生提出轉介紓緩治療,建議兩兄妹好好與爸爸商量。妹妹也認為應及早了解爸爸尚有什麼未了心願,卻被哥哥斷言拒絕:「爸爸含辛茹苦地養育我們,我們還可試免疫治療,至於錢方面,大不了把房子抵押予銀行。」這一來,就連一向沉默的嫂嫂也發難:「你是不是瘋了?即使賣了房子也救不了爸爸啊!」一家人就爸爸的治療計劃起了爭執。和平叔萬想不到兩兄妹會因自己的照顧安排而爭執,埋怨自己把家人弄致四分五裂,心痛流淚

春節前,兒子休假。他不顧家人反對,把爸爸接回家照顧,發現原來照顧病人比打理生意更困難,各樣照顧工作讓他忙翻了,最難受是晚上傳來老父痛苦呻吟,他強忍淚水,默默坐在老父旁邊。

義務責任掩蓋感情
在爸爸彌留前,兩兄妹才醒覺一直錯誤地把焦點集中在疾病而非患病的父親身上。他們眼中只看到作為子女的義務和責任,並從自己角度出發想著如何報答爸爸養育之恩,忽略了他的感受及想法,也壓抑了自己對爸爸的愛和感情,白白錯過了一家人最後相處的快樂時光。

文:周秀芳(賽馬會安寧頌講師)
編輯:林曉慧
電郵:feature@mingpao.com

長者多願談死亡 隱瞞反惹不實臆測


【明報專訊】誤解1:病人無法承受噩耗打擊?

若期望患者即時接受噩耗是有點不切實際。然而,只要給予時間、空間去消化,再加上家屬支持,大部分患者(尤其是長者)很快可調整過來。在香港,70%以上長者患有至少一種慢性病患,他們對自身健康狀況有感覺;加上大都經歷過摯親好友離世,對於死亡,可謂心裏有數。前線經驗告知,長者較其他患者更願意討論死亡課題,並且態度更積極及正面。事實上,隱瞞病情不能阻止患者自行臆測。在缺乏病情資訊下,患者所想的往往比現實更糟,只是都放在心裏罷了!

誤解2:病人得悉病情後會拒絕治療?
大部分長者都經歷過摯親好友離世,或多或少對治療晚期病患有些想法,例如不欲在生命末段接受無必要的維生治療,或拒絕接受會造成身體嚴重不適的治療等。假如將之一概理解為「拒絕治療」,便會像和平叔的子女一樣,把焦點集中在疾病而非患病的父親身上,忽略長者的「選擇」。

較理想做法是先了解他們「選擇」背後的原因,包括他們最關注什麼、最擔心什麼、是否有未圓心願,以及對治療照顧方案有無誤解等。只有透過充分了解、共同商討,才能訂出一個合乎他們選擇及意願的治療照顧方案。

給雙方時間空間 消化後再對話

面對家中的晚期病患者,不少家人不懂回應有關死亡的提問,又怕說錯話令患者情緒崩潰,更怕控制不了自己情緒,結果在患者面前裝成「什麼事都沒有」,背後卻是淚流滿面。

事實上,患者及家人同樣需要時間和空間消化病情信息、調整自己及思考如何與患者談論死亡相關話題,大家不必急於展開對話。討論前,家人先想一想什麼對你最重要?最希望在談話中讓自己和對方知道什麼?家人可預演一下患者不同反應及應對,但毋須過分憂慮。在未做好準備前,更重要是做好聆聽者角色,用同理心回應及身體語言跟患者溝通,例如眼神接觸、陪伴、輕撫、按摩及擁抱等,當患者感到家人的關懷及尊重,會更願意打開心扉分享自己想法,而不是迎合家人安排。

從新冠報道話題入手
即使長者與家人都預備好談論死亡,又該如何開口?相信是不少人的疑惑。可以嘗試從日常生活話題入手,例如近月新冠肺炎肆虐,短時間內奪走不少長者性命,我們可從報道救援、醫療物資不足的新聞中談起,以輕鬆語氣,帶出大家對生死及臨終治療的看法;也可從名人經歷與長者討論對維生治療的取向,例如染上新冠肺炎84歲著名建築師Michael McKinnell拒絕使用呼吸機,他在臨死前一天,將自己墳墓的設計,透過電話交託予正被隔離的妻子,長者會否認同他的選擇呢?除了談論死亡及治療取向,也可從中探討長者對身後事的想法,以及他對家人的囑咐等。

只要懂得把握,身邊有很多機會談到死亡,如果長者對死亡態度較開放,不妨直接討論各項安排,更可以藉著回顧過去人生的片段,肯定他們的成就、對家庭及社會的貢獻,表達對他們的感激。

Reference:

陪伴親人最後的日子

Grief management in my families
https://www.donnadreamhypnosis.com/2019/09/blog-post_99.html

Enlightenment from Movie “The Bucket List”

理解生死,跨越生死
https://www.donnadreamhypnosis.com/2020/02/blog-post.html

笑看生死,拥抱生命

《感悟生命》工作坊总结与反思 ( 2019 1 6,7,8)
https://www.donnadreamhypnosis.com/2019/01/blog-post_8.html

https://www.donnadreamhypnosis.com/2018/12/4_30.html

解夢,看到生命的意義 - 生命教育工作坊閱讀系列(5)


變老的勇氣 生命教育工作坊閱讀系列 (4)


面對生死的榜樣 - 生命教育工作坊閱讀系列 (3)


两个孩子如何面对生离死别 生命教育工作坊閱讀系列 (2)


https://www.donnadreamhypnosis.com/2018/12/1.html

生命教育工作坊閱讀系列 (1)

死亡,生命的終結? 還是生命的另一次開始或繼續?



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