Saturday, April 9, 2016

生命教練的信念

From DREAMS POSSIBLE COACHING COURSE
8 4 2016

傳統老闆式指導﹐由上而下﹐我講你聽,我對你錯,不必商量。好處是高效快捷﹐代價是﹕
1﹑下屬變得被動﹐缺乏動力﹐覺得自己是被控制和支配﹐沒有滿足感、自豪感和歸屬感。
2﹑當下屬犯錯﹐不會承擔負責﹐反而抱怨和推卸﹐因為不是自己選擇,而是老闆下令的。
3﹑老闆固步自封﹑自以為是﹐與時代脫節﹐承受很大壓力﹐非常痛苦,最終被社會淘汰。

生命教練源自知識型社會﹐重視人才及團隊協同效應:每個人都被尊重﹐發揮個人及團隊的最大潛能。

1、教練信念:每人都有足夠內在資源去解決自身問題,教練並沒有答案,而是讓學員探索生命的答案。
2、生命教練,不是專家,只是啟導者和同行者。教練的目標,是讓學員找回自己所需要的力量和出路。
3、教練必須放下既定想法和假設,設身處地理解學員的獨特需要,尤其與自己截然不同的想法和感受。
4甲之砒霜﹐乙之良藥。教練自己的答案未必適合學員。教練需要透過發問﹐讓學員找回自己的力量。
5從「專家治療病人」到「人人做自己生命的領袖」: 從權力上下支配,到每個人的賦權/empowerment
病人模式﹕「你有什麼問題﹖」然後由專家治療。生命教練﹕「你要創造什麼﹖」然後教練聆聽學員需要。

6﹑教練焦點是學員:教練自己的觀點/立場/需要並不重要,尤其與學員立場對立時,最重要是學員的成長。
教練請放下證明自己的慾望,放下我來搞掂你的自我慾望,謙卑地成為學員生命的同行者和支持者。
7教練的焦點永遠是學員當下的體驗﹐而非學員描述的事情:問題本事不是問題如何對應,才是問題。
教練說﹕你說父親自私﹐父親當然有他的責任,我關心你的感受和對應,可否暫時放下父親,純粹看自己。
8焦點永遠放在學員身上,教練不講自己的事情﹐因容易自我。盡量不講宗教﹑性、種族、政治等課題。

9教練要謙卑不斷看自己,學習表裡如一、充滿慈悲和愛,而非證明自己,更非迷戀偉大教練的虛榮。
10﹑教練表面上幫人,其實處理和淨化自己;請放下對學員的批評和投射,虛心聽學員分享,完全信任學員。
11﹑教練是模範﹐要以身作則,容許自己犯錯,一旦犯錯,切忌掩飾和逃避;即時勇敢承認﹐就是最佳身教。
12﹑唯獨教練是清澈湖水﹐才看到學員底蘊。一旦教練抗拒學員﹐馬上自問:我投射什麼﹖我被觸動什麼?
13教練要常問自己﹕我的真正感受是﹖我表裡如一?我的出發點,是貢獻還是證明自己、是恐懼還是愛﹖
14、教練視學員為自己生命的完美鏡子,教練經常檢視自己的觸動、抗拒和情緒,與學員一起教學相長。
15﹑教練必須熱愛生命﹐即使面對最惡劣處境﹐仍然堅信出路,焦點總是在出路和可能性,而不是困難。
16﹑唯獨教練徹底處理自己的自我批評和負能量,才能夠真正讓學員全面轉化,否則難免有投射和抗拒。
17﹑教練要非常習慣去面對自己的挫敗,以致隨時可以感恩挫敗,從而讓所有「挫敗」變成進步的推動力。

18﹑教練要抓緊學員的正向感受,即時加力:如果你繼續每天體諒父親並表達關心,會創造怎樣結果?
19教練要將人與事分開:完全接納這個人,但不必認同她的行為和心態,因她的心態我都有,並可以改變。
20、當學員收到教練對她這個人的完全接納,才有足夠力量和信心去突破舊模式,否則自然抗拒去突破。

21教練不是輔導不會解決童年根源。教練的溝通模式是情感支持﹑發現模式﹑訂立目標﹑即時行動。
22教練要讓學員看到內在資源和力量,常問學員:你這次拿出什麼內在資源去創造成果?你欣賞自己什麼?
23、教練當下真實的感受,就是最好工具。時刻觀照、感受自己的心,確保自己清淨。心煩,就即時處理。
24、教練面對家人/伴侶時,請放下角色,謙卑地貢獻給身邊每個人。請自問做教練後,與人關係提升了嗎?
25、真正教練,是謙卑僕人,放下DP術語,用最生活化的方式,讓身邊家人/朋友/同事,都收到關懷和支持。
生命教練的身體語言:

1﹑生命教練謙卑地善用正向字眼,態度溫和﹑虛心專注聆聽學員﹐不預設任何答案,避免負面字眼
負面﹕我上次就說她不可靠﹐你卻要信她。 正面﹕這次你覺得受欺騙﹐我關心你從中有學習到什麼﹖
負面﹕我知你現在很痛苦,這次你真麻煩。 正面﹕我非常關心你這次面對重大挑戰,你這刻的感受。

2100%精準去重複學員的關鍵字100%用學員字眼﹐少用自己的字。必須做筆記﹐記錄學員關鍵字
3叫對方名字,講「我地」﹐少講不用手指去指對方﹐請用手背﹐或拍自己心﹐說「我們」。
4善用親切字:我感受到/收到你/欣賞你、我很信任你、為我黎講、我開心你、為你來講、你覺得點?
5善用口頭禪:係呀、嗯﹑啊﹑很好﹑是的﹑沒錯﹑收到﹑難怪﹑可否多講一點、你這刻覺得怎樣?
6善用身體語言:身體前傾﹑開放姿勢﹑微笑點頭﹐打開全身感官﹐讓學員收到教練輕鬆自信的支持。
7、見面時,善用靈魂之窗,眼神堅定、親切而溫和﹐水平線看。大忌﹕避開目光﹑東張西望﹑看錶。
8教練的語調語速,與學員和諧一致﹐能量比學員高一少點,讓學員安心,信任由教練去帶領學員。
9﹑大量講「如果/會不會/關心」,少講「應該/一定/擔心」﹕把選擇權還給對方﹐不假設自己知道答案。

10、如不確定學員意向,請馬上核對:Mary您似乎很有決心完成此項目,是嗎?你的意思是這樣嗎?
11、教練需要善用自己當下感受﹖用心留意學員怎樣表達﹑怎樣回應﹑怎樣解釋自己﹑怎樣打斷他人。
譬如﹕你說很開心,我為你高興。同時我看到你身體和面容很崩緊。你這刻其實覺得怎樣,可否感受一下?
譬如:我看到你的強勢,我有點壓力,我關心你兒子,與你相處時,會否也有點壓力,以致他對你比較抽離。

12避免「點解」:點解打電話給她﹖vs Peter你基於什麼考慮(或者什麼原因)而打電話給她﹖
13避免「點解」:點解指責父親vsTom你其實想和父親創造怎樣的關係﹖你指責他,結果怎樣﹖
14避免「點解」:點解每次都遲到﹖vs 我非常關心是什麼因素﹐讓Peter你持續沒有準時出現﹖
15、避免「但是我支持你的建議但是現實上根本行不通,是絕對必死無疑,難度你不知?
16、多用「同時我支持你的建議同時我關心這項目在執行上是否可行﹐Eric你覺得怎樣﹖

17、教練必須非常重要與學員的通話,珍惜有質素的時間,坐車或走路時﹐不適合做coaching call
18、教練每次通電話前﹐確保自己非常輕鬆,充滿慈悲心。請想像並感受學員就在眼前﹐衷心祝福對方。
19電話第一句可以問﹕今天有什麼想與我講分享?如果她說沒有﹐就問學員DAG每天行動的具體進展
20、尊重學員感受,譬如如果教練認定學員內疚,學員卻否認,教練就要檢視自己是否投射,再問學員。
21、當學員重覆說故事或負面情緒,教練就要打斷學員:清晰大力嘉許學員,然後問直接簡單的問題。
22、教練與學員要有專業的健康界線,不是一般朋友,所以不講私事,不講是非,不會半夜講電話。
23每次處理一個具體課題,見好就收,必須有行動位,Small Goal Small Win,讓學員體驗到成功。
24善用學員的信仰:如果這困難是神特別帶給May你的學習,May你覺得神透過你的父親,想你學到什麼?

25如果學員情緒可能爆發,教練可以直接、大聲問一些理性問題,讓學員即時轉移當下的情緒?
26、如果教練自己情緒被觸動,可以對學員講:我有非常緊急事要去處理,十分鐘後再聯絡你,好嗎?
27當教練抗拒學員,馬上退回連系位:問學員的感受、表達欣賞與支持。同時留意自己內心負面情緒。
28收線前﹐教練需要肯定今天通話的價值,讓學員清晰下一步目標,確保學員正能量,電話才收線。
29、收線後,教練馬上看自己、處理自己的感受和觸動、欣賞自己,同時看到自己的不足和負面情緒。
30教練不會單打獨鬥去支持學員﹐而是不斷邀請小組組員去互相支持,讓學員懂得自我和互相啟導。
教練支持學員三部曲

一、情感連線
教練無須認同,但必須完全理解學員的負面行為/情緒,並衷心覺得正常,否則難以支持學員勇敢面對和轉化。

1、情感支持學員最好的方式,是真誠衷心欣賞學員的正向出發點和內在特質,即使學員的行為和心態負面。
譬如學員批評父親,教練可以:我收到你非常重視父親,渴望和諧相處,當昨晚再爭吵,難怪你那麼難受。

欣賞要真誠﹑即時﹑具體,焦點是學員內在質素﹐不是外在行為;避免OK/不錯/幾好/還好啦」等空泛字。譬如﹕Tom你主動向父親道歉,我非常感動,我欣賞你愛惜父親,勇敢地為自己的行為完全負責任。
欣賞時,身體語言很重要,要有親切眼神接觸,用字堅定,態度自信,請叫對方名字,而不光說「你」。

2、正常化(normalization)不是認同,而是充分理解我們每個人都可能有負面的行為/情緒,這很正常。
譬如:Mary你指責母親,這很正常,因為你承受很大壓力,媽媽每天都批判你,難怪你那麼傷心和憤怒。
Mary你因指責母親而內疚,覺得自己不孝。我欣賞Mary你願意看自己,渴望能善待媽媽,這是非常美麗的心。

譬如:Ray你說自己很自私。其實我們都有自私這個部份,大部份人都習慣去逃避,因此我最欣賞你勇敢承認。看到自己自私,當然不舒服,這很正常。難得你勇敢面對,這是轉化的第一步。你欣賞自己這份勇氣嗎?

3、教練要重覆學員的關鍵字,焦點不是學員所講的故事,而是學員當下情感,並藉此轉換學員的焦點/方向。教練說:Eric你說恐懼被遺棄,我相信你重視這段情,才恐懼分離。其實你最渴望與他創造怎樣關係?

4先跟後帶:每句話都有足夠聯繫(),才去發問()。如學員說﹕我很想做運動,但永遠沒法堅持。
教練﹕係呀﹐做運動最大挑戰就是堅持﹐我自己也一樣,直到我真正體驗到運動的力量﹐便一直堅持到今。我關心如果May 你由今天開始,每天堅持做至少15分鐘運動﹐一星期至少5次,你會創造怎樣的成果﹖

二、 重建目標教練的目標是讓學員找回內在的動力,主動創造屬於自己的目標和行動。
1、教練透過發問,讓學員找到真正的需要和目標。教練不是輔導員,並不會嘗試找出問題的原始根源。
2、教練明知答案,也不說,因為這只是教練心中的答案。唯獨學員自己說出來的選擇,才真正屬於自己。
3、每次發問,教練都首先真誠的體諒和欣賞,讓學員收到足夠支持,從而真正去突破過去舊有的模式。
4、教練必須堅信每個人都能找到生命的出路,以致學員迷失時,教練仍信任學員,不會變成權威式教導。

三、即時行動:所有改變,都源自行動。首先要有具體、清晰、可行的目標,否則只是美好的概念和感覺。
教練請放下個人野心,Small goalsmall win,讓學員由最簡單的行動去開始,得到成功的體驗和動力。
請謹記見好就收這個原則。每次教練電話約30分鐘,只需要一個焦點,愈簡單、愈好,否則學員會混亂。
行動要由學員提出,這樣學員才覺得這是自己的選擇,並可以自己的選擇負責任。教練請盡量避免提出建議。

理性聯繫:你其實最想與媽媽/老闆創造怎樣的關係?(然後學員宣告任何正面的目標後,教練即時嘉許。)
感情聯繫:如果你真的創造這個結果,你會覺得怎樣?(讓學員感受成功的體驗:從理性分析到感性聯繫。)
即時行動:如果要達標,你第一步會做什麼? (由簡單開始:只要是學員選擇的正面行動,教練都大力肯定。)
加強聯繫:你明天找父親坦誠溝通後,請即時打電話給我,可以嗎?(確保學員在教練支持下,開展行動。)
失敗的聯繫﹕
大豬﹕小華﹐很久沒有與你講電話﹐你今天怎樣﹖
小華﹕呀﹐烏雲密佈﹐非常不開心﹐點解上天永遠要與我作對。
大豬﹕譁﹐你覺得上天要懲罰你啊﹖你點解會這樣抑鬱﹗(完全是大豬投射,根本沒有用心聆聽對方。)
小華﹕誰說我憂鬱﹖上天幾時懲罰我﹖你究竟有沒有聽我講﹖你太過分了。(電話已經收線了)

成功的聯繫﹕
大豬﹕小華﹐很久沒有與你講電話﹐你今天怎樣﹖
小華﹕呀﹐烏雲密佈﹐非常不開心﹐點解上天永遠要與我作對。
大豬﹕喔﹐烏雲密佈﹐難怪小華你不開心,可否告訴我﹕這些烏雲其實是什麼﹖(尊重對方、先跟後帶。)
小華﹕啀﹐我老闆要我每天加班兩小時﹐我平時工作已經很辛苦﹐沒時間陪家人﹐你說點搞﹖
大豬﹕我看到小華你非常重視和愛惜家人﹐我很欣賞小華你。(欣賞對方正向出發點,即使扭轉負面氣氛。)
小華﹕是的﹐我真的很想陪家人﹐但我不可以失去這份工作﹐上天為什麼總是要這樣折磨我﹖
大豬﹕我收到小華你重視家人﹐也珍惜工作﹐難怪你不開心。小華覺得有什麼選擇﹖(用心欣賞,先跟後帶。)
小華﹕喔﹐其實我可以直接跟老闆講﹐嘗試找出路﹐但真不容易﹐老闆很霸道﹐一定不會聽的。
大豬﹕很好哦﹐欣賞小華你嘗試找出路。我關心小華你會用什麼態度與老闆講﹖(聯繫對方的正向思維。)
小華﹕我當然要直接坦白跟她說﹐話她這樣要我加班﹐我真的難以接受。我要她明白我。
大豬﹕我欣賞你這樣坦白。如果我們從老闆角色看﹐讓我們和老闆一起創造雙贏﹐你會怎樣講﹖(善用我們)
小華﹕噢﹐我會先講我都理解公司需要加班﹐讓老闆明白我理解她﹐然後﹐才講我的困難。
大豬﹕很欣賞小華你先從公司角度出發﹐然後才講出自己的需要﹐真的很好﹐這刻你覺得怎樣﹖
小華﹕我覺得很好﹐舒服了許多﹐我看到出路﹐我多謝你的幫忙。
大豬﹕其實你最值得多謝你自己﹐是你自己放下這片烏雲。哪你什麼時候與老闆講﹖

失敗的聯繫﹕
小華﹕我明天要參加死黨的婚禮﹐但有一份緊急的文件未做﹐已經拖了老闆很久﹐我覺得很煩。
大豬﹕譁﹐你真的很大鍋啊﹐點解你經常搞成這樣咁啊﹗你要為自己的成果負責任呀。
小華﹕大豬﹐你太過分﹐點解你總是要批評我﹐你根本沒有聆聽我。(電話已經收線了)

成功的聯繫﹕
小華﹕我明天要參加死黨的婚禮﹐但有一份緊急的文件未做﹐已經拖了老闆很久﹐我覺得很煩﹖
大豬﹕多謝你講給我聽﹐我也很關心你的情況。你這刻把問題講出來﹐覺得點啊﹖(直接情感支持。)
小華﹕我覺得不公平﹐點解老闆不叫她的秘書做﹐什麼也要我做﹖
大豬﹕喔﹐原來小華你覺得不公平﹐難怪你會一直拖延啦。(非常體諒與窩心的情感聯繫。)
小華﹕我這個老闆﹐真的霸道﹐但如果我直接表達不滿﹐只會破壞與她的關係﹐那我就死硬。
大豬﹕我感受到你不想破壞關係﹐其實你最渴望和老闆﹐創造怎樣的工作關係﹖(焦點由抱怨轉為創造。)
小華﹕喔﹐我最渴望可以心平氣和溝通﹐但老闆這種脾氣﹐根本不可能。
大豬﹕如果由你的心平氣和﹐你會怎樣與老闆講﹖(聯繫對方正向動機和字眼,透過發問,找出路。)
小華﹕喔﹐或者我可以先多謝她﹐其實她對我不錯﹐只是她壓力大﹐就會發癲。
大豬﹕是的﹐一個人壓力太大﹐真會發癲。欣賞你先多謝老闆﹐你會多謝她什麼﹖(用心聯繫,先跟後帶。)
小華﹕多謝她支持我﹐去年升我職﹐加了6千元。哦﹐其實我做事經常拖延﹐做我老闆不容易。
大豬﹕我很欣賞你謙卑看自己﹐也看到老闆很支持你。太好了﹐那你何時多謝她﹖(成功聯繫,即使行動。)
發問的藝術﹕真誠關懷﹑具體清晰﹑一針見血﹑提昇對方正能量﹐充滿力量和愛。

學員小華說﹕今天老闆又發脾氣﹐說我做事拖延﹐我很不開心﹐也有點內疚。

負面的發問:
質疑式發問﹕你內疚,又插自己,你究竟想點﹖(教練強化學員的負面情緒,令學員更不安。)
投射式發問﹕我覺得你充滿恐懼﹖你究竟驚什麼呢﹖(這完全是教練一廂情願的批評與投射。)
批判式發問﹕這是你的模式嗎﹖你以前也經常這樣嗎﹖(非常冷漠,毫無體諒,令學員反感。)
本末倒置問﹕你怎樣讓老闆不再指責你﹖(問題不是老闆是否指責學員,而是學員如何自處。)
輔導式發問:這個內疚已經跟隨你多久?它讓你想起過去什麼事情?(DP教練不適合做輔導。)


有效的發問:
開放式發問﹕小華,我最關心你這刻感覺怎樣﹖你目前最需要什麼﹖(讓學員從過去回到此時此刻)
聯繫式發問﹕感謝你信任我﹐分享你的感受﹐我收到你很難受﹐可否多講你這刻的感覺﹖(真誠支持)
出路式發問﹕小華面對老闆發脾氣﹐你可以怎樣幫自己更加有力量面對﹖(讓能量從問題,轉為出路)
積極式發問﹕如果這次經驗,是上天特別送給小華的禮物﹐這份禮物是關于什麼﹖(正面收禮物/學習)
思考式發問﹕我關心當小華你被批判時﹐你是否通常會出現內疚﹖(從單一事情,到不斷重覆的模式)
轉化式發問﹕如果事件重演﹐時光倒流﹐老闆再次指責你﹐你會選擇怎樣處理﹖(從受害者到自主者)
尋寶式發問﹕我相信過去小華一定有成功經驗﹐幫自己放下這份內疚﹖(重拾自己的內在資源和力量)
代入式發問﹕小華你覺得,從老闆的角度﹐她發脾氣的真正原因是什麼﹖(放下自我﹑嘗試理解對方)
智慧老人問﹕如果是你的老師面對你今天的處境﹐她會怎樣處理﹖(放下自我﹐觀想智慧老人的角度)
行動式發問﹕如果小華你勇敢面對、坐言起行﹐不再拖延﹐你第一步會做什麼﹖(從情緒到實際行動)
抽身式發問﹕我關心如果你做事繼續拖延﹐你會為自己人生創造什麼的結果﹖(看到自身問題嚴重性)
自主式發問﹕老闆發脾氣﹐這本來的老闆的問題﹐你現在把它變成誰的問題﹖(把她的責任還給她)
願景圖發問﹕如果小華你繼續選擇這位老闆﹐你其實最想與她創造怎樣的結果﹖(踏實地找回目標)
嘉許式發問﹕你這次最欣賞自己什麼﹖(譬如坦誠求助。)嘉許完﹐問感受﹖如果每天嘉許自己﹐價值是﹖
介入式發問﹕小華,我可以怎樣支持小華你﹐讓小華更加有力量(我們一起,讓學員自己負責任)
總結式發問﹕小華你一直承受很大壓力﹐我欣賞你堅持不懈的努力﹐你欣賞自己嗎。(讓學員欣賞自己)
鼓勵式發問:如果你繼續堅持﹐你繼續相信自己﹐小華會創造怎樣的人生﹖(讓學員看到出路和可能性)
整全式發問﹕你一生多少問題源自內疚﹖(我處理95%)教練﹕欣賞你處理95%﹐如果現在處理餘下5%好嗎﹖
具體式發問﹕小華你這次給自己010多少分﹖你給這6分是基於什麼﹖差4分是什麼﹖(讓學員客觀評估)
冰山式發問:小華你覺得這次真正觸動你什麼?如果關鍵不在老闆,而是小華,那是什麼。(看冰山)
當下式發問:邀請你這刻閉上眼睛,完全放鬆,體驗這刻的感受,真正關心當下的需要。(回到當下)
探索式發問:小華你常講期望,請問你對老闆的期望是什麼?對自己的期望又是什麼?(用期望這工具)
舒解式發問:如果現在老闆就在你面前,小華最想與老闆講什麼,你可以直接講?(檢視學員內在情緒)
選擇式發問:小華在DP學習了許多工具,你覺得哪個最有幫助,我鼓勵你現在就幫自己。(讓學員選擇)
信念式發問:如果小華的內疚,其實源自一種信念,這是什麼?我們可否改寫信念。(直接看信念)
溝通式發問:如果邀請小華用我語句直接回應老闆,我可否現在扮演老闆,支持小華嘗試。(即時溝通)
換位式發問:邀請你做自他相換,現在完全閉眼放鬆,成為老闆,感受她的真正需要和感受。(即時練習)
投射式發問:當你抗拒老闆發脾氣,會不會自己也有這個部份,小華是否會投射?(一起學習陰影投射)


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